Архив

Архив Апрель 2015

Подборка анекдотов на 30.04.2015

30 Апрель 2015 Нет комментариев

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: “Это хороший фильм. Ставим его на час ночи”.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается… Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я – счастливая мама!

Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах…
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок – сутки.

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

- В кризис самое главное – семья и здоровье. А баррели, санкции – это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

Моя вежливость заключается в том, что я говорю “нет” там, где стоило бы вообще сказать “иди нахуй”.

У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (27 оценок, в среднем: 7.70 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.04.2015

29 Апрель 2015 Нет комментариев

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты… Но! Сцепление бросать нельзя!!!

Поругался с женой. Три дня не разговаривали. Господи, это же просто праздник какой-то!..

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике…

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
- Да пошел ты.
-… и литр виски.
- Иди обниму.

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
– И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
– Нет, недавно… Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Иногда мне кажется, что шило в заднице – это и есть мой внутренний стержень.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (22 оценок, в среднем: 7.18 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.04.2015

28 Апрель 2015 Нет комментариев

Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем…
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким…

Индейцы майя ошиблись на два года.

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
– Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
– Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил – прокурором.

Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами… Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой…

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (26 оценок, в среднем: 7.62 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.04.2015

27 Апрель 2015 Нет комментариев

Стабильность – это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня
курица, а завтра ворона.

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
- Ну, да. Как часы работает.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
А чему вы удивляетесь?
Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (26 оценок, в среднем: 6.08 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.04.2015

26 Апрель 2015 Нет комментариев

Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
– Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот – надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
– Куда ты?
А он им отвечает:
– А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: “Что это?” (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время… Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться… Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
– Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в “Космополитэне”.
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке “Космополитэна”.

В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет.
Став постарше, я начал догадываться, – ей необходимо, чтобы ее выслушали!
И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда…

Сезон “Похудею к лету” объявляется закрытым…
Сезон “Похудею к Новому году!” – торжественно открыт!!!

Сержант проводит инструктаж “Зелёных беретов” перед высадкой на остров, занятый японцами:
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите – не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды – ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников – можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща!

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (21 оценок, в среднем: 6.57 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.04.2015

25 Апрель 2015 Нет комментариев

Кто не курит и не пьет – по домам всех развезет.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил “Да ёбни ты ему и всё”. Великой мудрости человек.

Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь – не того негра убили.

Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: “А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???”

Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
© Агата Кристи

Раз Россия тратит на одного заключенного в 50 раз меньше Европы, давайте на этом зарабатывать. Пусть они всех своих заключенных везут сюда. Мы им даже дадим скидку с их тарифов.  Вот он – приток валюты больше чем от нефти. Причем из возобновляемых источников. И бесплатная рабочая сила заодно. Даешь всемирный Гулаг – как специализацию России в международном разделении труда. 
Тем более, что брэнд придумывать не надо – он уже и так раскручен. 

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 5.55 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.04.2015

24 Апрель 2015 Нет комментариев

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Санкции, шманкции… Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
– Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень…

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки…

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: – Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: – Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: – Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: – Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: – Оппа! Прямо в глаз попала!

Президент подарил мальчику айфон.
Некоторые догадались, что это айфон премьера.
А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.

— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 5.16 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.04.2015

23 Апрель 2015 Нет комментариев

Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть.
Необъяснимо другое – почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

“Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества”.
В переводе на простой язык – видимо, звучит как-то так:
“Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода”.

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
– Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Василь Лукаш

- А что такое Wi-Fi?
– Хм-м… Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы – один народ, – это когда приходится собирать белорусскую мебель…

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: “Все мужики сволочи!”. Ниже кто-то дописал: “Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 5.13 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.04.2015

22 Апрель 2015 Нет комментариев

- “Кто же так складывает вещи..” – бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
– Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
– Да! Бог!

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Двоякое чувство – это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

- Ты веришь в единорогов?
– Да!
– Их не существует!
– Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Встречаются президенты России и Армении.
– Сколько армян живёт в твоей стране? – спрашивает российский президент.
– Миллиона полтора, – отвечает армянский.
– А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (25 оценок, в среднем: 7.32 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.04.2015

21 Апрель 2015 Нет комментариев

Теперь я точно знаю, в сорок – все только начинается!
Рубль

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача – не ваша?

- Выпьем?
– Давай.
– Закурим?
– Конечно.
– Наркотики?
– Почему бы и нет?
– Мороженое?
– Какое мороженое?! Заболеем!

А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми – одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию “Хэллоу, Китти”, сахарной ваты, мороженого… И поймут, что они всё это прое*али…

Каждый год в России переломный…

Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато – “депрессия”, “меланхолия”, “апатия”. А раньше это называлось просто и точно – “лень” и “расп*здяйство”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (23 оценок, в среднем: 6.83 из 10)
Loading ... Loading ...