Архив

Архив Март 2015

Подборка анекдотов на 31.03.2015

У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

- Как правильно: “гомосексуал” или “гомосексуалист”?
– Правильно: “гетеросексуал”.

Верх издевательства над Greenpeace – Красная Книга в кожаном переплёте.

Простой народ с голоду не помрёт… У него – и уши в лапше, и фиги с маслом!

Ведущая программы “Спокойной ночи, малыши” Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин – это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (28 оценок, в среднем: 5.57 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.03.2015

Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы – увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу тёплым одеялом, пока ты спишь – это лучше, чем вообще всё, что может быть на свете.

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Эх, всех убить все равно не получится, лучше спать.

– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену.
…. Зануды умирают девственниками.

Если Сурков видит свою тень – значит, война будет холодной!

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

В США начался АФРО-МАЙДАН.

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним – глупо, а капитулировать – позорно.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (25 оценок, в среднем: 6.44 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.03.2015

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: “Ничего что я без стука?”

- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели – представляю дневник.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
– Не помогает!
– Запей коньяком.

- Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку…
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (34 оценок, в среднем: 5.56 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.03.2015

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: “И зачем я несчастного дракона ухайдокал?”.

Лень победить легко – но неохота.

Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…

Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии… РЕМЕНЬ! – И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
– Да.
– А к психологу не думали сходить?
– Думал.
– И?
– Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!

– Может, она тебя поцеловать хотела?

– Жопой?

— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали…
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам всегда говорит: “Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!”

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей “семёрке”, окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (27 оценок, в среднем: 7.11 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.03.2015

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!

“Невероятные приключения бандеровцев на Украине” – краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Как говорят у нас в Припяти: “Не будем тянуть кота за рога”.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Россия так и не смогла реализовать программу “Доступное жильё для народа”.
Вместо этой решили запустить другую программу – “Доступная водка для народа”.

Оптимист – это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам. (с)

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

хорошая новость – ваш клип посмотрели два миллиона человек
плохая новость – они зашли туда по ссылке “посмотрите на эту дуру”

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (29 оценок, в среднем: 6.41 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.03.2015

Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве… а, нет, извините – массовые сокращения врачей.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
– Вот щас бы!!!

Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России – через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.

Интеллигентный человек никогда не скажет: “Заткнись уже!”, он просто спросит: “А почему вы ничего не кушаете?”

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнёру.
Остальные пусть стараются понравиться тебе.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (29 оценок, в среднем: 7.24 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.03.2015

Говорят, что собака – друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

- А чего ты такой уставший и опухший?
– Просто немного устал и опух.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
– Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы…

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

- А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– 12 тысяч рублей.
– Слезами пиши.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (30 оценок, в среднем: 7.13 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.03.2015

Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули – то КТО об этом узнал и рассказал?

Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:
- Вечером покажут “Белое солнце пустыни”!
- Опять этот фильм ужасов!

Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
– Да, но она просила ещё немного подождать.
– Почему?
– Она мне сказала: “Ты будешь последним, за кого я выйду замуж…”.

В этом году россияне махнут на море.
Рукой.

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
– Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

Вопрос “Есть ли евреи на других планетах?” очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову…

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев…
– Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (30 оценок, в среднем: 6.77 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.03.2015

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Единственный способ не жрать после шести – сожрать всё до шести!..

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в “Одноклассниках”?
Заедь туда на своём “танчике”… Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: “Я дура”. Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: “Ты тоже”.

- Мама, смотри! Мне бегемотик в “Киндере” попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам…

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
– Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (27 оценок, в среднем: 6.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.03.2015

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
– Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец…

Кабаева в политике – всё равно, что Жириновский в гимнастике.

В рекрутинговом агентстве:
– Я ищу работу.
– А что вы умеете?
– Ничего.
– Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?

Игру “Tanks” придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба… Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет…

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
– Курица-гриль, что ли?!..

- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
– Но мы встречаемся всего лишь второй день!
– Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Женское…
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (22 оценок, в среднем: 6.91 из 10)
Loading ... Loading ...