Самые смешные анекдоты

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
  ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
  меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
  гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
  почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

А может, герб России - это не орел, а усеченный змей горыныч?

Волынку изобрели, наступив на кошку.
(C)T.R. Dewar

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
  И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
  испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
  последствиях онанизма...

Эх, посмотреть что ль программу "Время", да отдохнуть от
действительности...

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
  найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
  поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
  видели?

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам
капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать
из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
  ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению
правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь
25000 рублей!.. А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион! :-)))

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский
тип мышления.

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое
солнце - скорее всего, наступил понедельник.

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

У неженатых ветер в голове, а у женатых - в карманах...

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик -
информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться,
скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не
придуманы.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в
карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза!

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо
чаще давать, чем брать.

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
  говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Девиз современных СМИ: все врут, а мы такие же, как все.

... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

В стране порядок, даже преступность организованная!

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную
квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал
  мои ответы...

Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую
долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.

Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит
конопля.

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона
2012.

- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной
секунды

Hичто так не огpaничивaет свoбoду слoвa, как выбитые зубы.

С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось
и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с
Россией.

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
  Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?

Уважаемый господин Обама!

Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.

СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...

Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ - ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!

- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.

Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из
советов директоров госкомпаний.
Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на 5 килограммов?

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО
никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на
летнее!

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
  духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения
Бюджета.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Если девка липнет, девку надо отодрать.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно
  легко, быстро и надёжно спрятать...

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
  правая уже не увеличивается.

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в
Турцию...

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и
выдавить стекло.

Как парламент в России не место для дискуссий, так и больница - не место
для лечения.

- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000,
судья внес временные поправки в действующее законодательство

Обьявление:

Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной
предоплате - стопроцентная гарантия.

Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового
завода…

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его
жена.

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один
старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить
ноги.

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили
Церетели.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена
я женился!»,- и происходит это в первый раз, обычно, на второй день
свадьбы.

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет
светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества.

По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное
звание "Золотой шланг России"

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено
два свидания.

Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно,
как мужчины.

Милых дураков и их дороги, сменила вертикаль власти с преступной
неорганизованностью и организованной преступностью.

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
  готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не
  кофе носила.

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
  меня зовут Абрам...

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии.

Террорист № 2 объявил о ликвидации террориста № 1...

- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...