Самые смешные анекдоты

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну:
привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская
сборная!

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мама.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

- Ты кто?
- Я президент Медведев!
- Каких ещё медведев, которые жулики и воры?

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома
очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Раньше правительство брало у народа час взаймы весной и возвращало
осенью.
Теперь решило просто поиметь.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
  вся рыба разбегается...

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.

- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что
  уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты
  уходишь служить?

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна
лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только
летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью
- значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать
только в рабочее время.

Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий
час?

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать
поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное
зеленое свечение.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!",
то в толпе этого будет не слышно...

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
  в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес",
  трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
  "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи,
  кто хочет сегодня поработать?

Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно
  не хочешь?

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
  открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на
траве.

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
  жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
  готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...

- Правда что у полиции будет свой собственный гимн?
- Да-а, что-то из Мусоргского.

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

- Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста —
  это пара. А если выступают два клоуна?
- Если два клоуна — это тандем.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку
возле туалета.

Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то
  получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился
  - “Дом-2”.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким
голубым, что смотреть невозможно.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"
© konde13

- Почему вокзал расположен так далеко от города?
- Его строили как можно ближе к железной дороге.

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".

Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё,
а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так
же хорошо, как если бы он был один.

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось
сбежать.

Лучше беситься с жиру, чем с голоду...

Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими
намерениями, а другая - правительственными обещаниями.

Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к
рассмотрению закона "О партизанах".

Странное дело: о народных чаяниях Президент узнает последним, а об
iPhone первым.

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии,
что прямо там поступил в ГИТИС.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную
скважину, согласитесь, это подозрительно.

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя,
  живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не
знает куда идёт. (Мне кажется африканцы за нашей страной наблюдали).

Президент Медведев обратился к народу через голову начальства.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста
главы МВФ еще за неделю до инцидента.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
  врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
  пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
  купим, чтобы все, как у отца было!

Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"

— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил, не умею я.

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских
стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке,
они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой,
Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру
Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели
Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным
полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во
Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И
только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской
набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого
конкурента Интеко Елены Батуриной.

- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили?
- Шо, опять?
- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Сколько не молчи, а мент больше не родится.

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет
использовано против Вас...

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
  копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
  мне одного рулона не хватило...

Вручение Сулейманом Керимовым Роберто Карлосу новенького "Бугатти" было
омрачено небольшим скандалом: из машины пришлось вытаскивать Тину
Канделаки, которая упиралась и царапалась.

Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом,
довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас много проблем, то у вас - куча денег.