Самые смешные анекдоты

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день
возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате.

Канада потребовала от Израиля разъяснений по поводу поселений. Иерусалим
объяснил, что поселения — это такие места с домами, в которых проживают
люди.

Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну
за превышение скорости.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет
ловить магнитом!

НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? , у кого?
Курительный – что? , с кем?
Палительный – что? , где? , когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? , чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? , и какого хера?
Недоверительный – да ладно? , серьезно?
Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? , на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса
за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями.

Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на
складе боеприпасов.

Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите
посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё
ставить...

- Всё! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!
- Да, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно
  не обронил "да вашу мать".

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном
  цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у
  него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми
  монетами.

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять
  целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.

Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма (бесплатная медицина,
бесплатное образование...) - бесплатная работа.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

- Как у тебя в личном плане?
- Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

- Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка.
- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих
облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её
лодыжку и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.
- Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!

В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как
спящего и целый месяц получал его деньги на питание!

- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн
  больше, чем на самом деле...

- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в
  груди"

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!

Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за
решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены,
нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.

Терпение и труд встретились и все перетерли

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься и забыться.

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
  подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с
цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно
повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но
имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что
когда-нибудь и у них всё будет.

Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда
растёт цена бумаги.

Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше
наших самолетов!

- Не... В деньгах счастье!

Иран попросил США не злить его мирный атом.

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
  безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
  Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга, да
с участием пары судебных приставов.
                                                                pisforol

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу,
чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые
головы за одну светлую жопу.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Производители лекарств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал
«Имеди» в недобросовестной конкуренции.

Волгоградский мост, созданный при активном содействии партии "Единая
Россия", заколебался вследствие резонанса с колебаниями партийной
линией.

Божья кара - аллергия на пиво.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
  разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

Российский суд - это:
прокурор, которому жалко только свою зарплату;
адвокат, которому не жалко ни каких средств клиента;
свидетели, которые всё знают, хотя ничего не видели;
подсудимый, который уже раскаялся, но в чём-то другом;
судья, который всем своим беспристрастным видом скрывает,
как ему хочется в туалет;
и ещё есть статуя богини правосудия Фемиды, которая смотрит на это
всё из здания Верховного Суда РФ широко раскрытыми глазами...

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:
как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере
бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не
трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не
продам.

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
  соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и
  отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
- Козлы!!!

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!

Европа - страна чудес! "Преследуемые путинским режимом" "бедные
чеченские беженцы", попадая в Европу, почему-то зачастую превращаются в
"русскую мафию"...

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов.
  Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в
  течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город.
Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только
он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему
продиктовала. Дошел мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.

Сдохну, но жизнь проживу до конца! - лозунг пенсионера.

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в
контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не
вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не
хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана
Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом
Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не
допускает возможность изнасилования в принципе.

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных
товаров и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на
корявом русском языке?..

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
  присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде.

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

С особым удовольствием Тимошенко перешла на летнее время, на целый час
уменьшая Януковичу президентский срок.

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,
если в них положить какие-либо продукты.

BP первая английская компания, которая торгует нефтью в розлив и еще
приплачивает получателям...

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги!

- Девушка, вы биллиард любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,
которые всё ещё хотят в отпуск!

Тоже мне - "ЦАРЬ-пушка"!!! - посмеивался Церетели...

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня
  волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
  подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
  все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без
  волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у
  которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда
  бегает по лесу...!

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

Сидят два мужичка..

Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".

Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной
неизвестных пытались украсть льва".

Поэт в России в среднем больше, чем поэт в Японии, - утверждают
антропологи.

Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.