Самые смешные анекдоты

Если ты умнее всех, то кто это поймёт?

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви
и когда политики демонстративно посещают церковь.

Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец,
  выколупывая дробь у себя из задницы.

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно
из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов
обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
  тебя не интересует, да?!

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный,
злой... одно слово - сволочь.

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
  России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
  генацвале нон гамарджоба

Алекс Цензор.НЕТ

- Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
  любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые
рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
  запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
  Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
  заболел, стал лечиться и траванулся.

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Из личного дела:
"Был уличен в проявлении инициативы и приговорен к исполнению"

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное
путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 13
лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
  уёбывай!

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
  каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце...

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они
утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как настоящие арабы".

Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава МВД"
теперь называет главарь МВД.

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры,
  подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
  скрепочки-то верните!"

Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше
облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая
радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок,
который светится, как светодиод.

- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты
  председателя жюри Каннского фестиваля.
- Да утомил уже...

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!

Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в
какой момент засыпать пельмени!

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
  реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут
делают: строителей, водителей и бизнесменов.

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
  мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически
становится безлимитным!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!

- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что
создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.

Я живу на честно наворованные деньги.

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали,
а дети у нас всё равно образовались...

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
"Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет
чёрный."
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
"Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая
Россия".

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату
  побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,
  так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома
  ни одного яйца нет.

- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
  что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная
яхта и дорогие бляди. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить
старость?
— Чтобы его за это не посадили.

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...).
Обновлено 58 дней назад

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа.
"Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою
мечту!"
Моделька - "Точно любую?"
НР - "Без вопросов!!!"
Моделька - "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и
я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я
хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все
хрущёвки района где я живу!"
НР (обречённо - печально) - "А может лучше певицей?"

- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина
говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит
«да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит
– она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит.
Если женщина…
- Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с
максимальной скоростью 2-3 км/час.
(c) Sj

Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?

Горилла - одна. А вот лампочек...

Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова
проститутки.

Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер,
т.к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает
его и на этот раз просит всё-таки включить – дышать мол нечем. И пока
сидит – повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий
клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
- Не надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая
  капризам этой...
- Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового – вообще
  нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое
  его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы и
  виртуально!.. Тем более, что все эти услуги – тут же включаются в её
  счёт...

Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет
дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
  нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.

Р. Нургалиев недоволен критикой в адрес МВД:
- У нас за последние 5 лет нет ни одного серьезного провала по
  оргпреступности!
- Да потому что вы сами оргпреступность!!!

Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из
того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а
большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и
40 лет со дня рождения.

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
  продаёт!"

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

Правящий тандем - Страшила Мудрый и Мудила Страшный.

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
  Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то
  нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут
на...

Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.

- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели
  исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу,
  что Вашим предком является король Артур!
- Не меньше! за такие-то бабосы!
- Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты…
  Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить
  общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура
  была Урюпинский…

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...

Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной
собственностью...

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает
дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или
  та, которую поёт мадам?!

- Да хуйня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
  уговаривал поляков Иван Сусанин.

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно
купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться»
  отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины...