Самые смешные анекдоты

САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
  бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.
Данкин.

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество
  проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных
  писем.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они
  хoтят, чтoб я женился.

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят
их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с
глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как
  вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал
  бы домой переодеваться!
                                                              Andrew (c)

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить
большую радость - бомжи и депутаты.

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал
миллиардером, будучи президентом.

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

Научу, как из чурки сделать человека. Папа Карло.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

- Вы знаете, наш президент так лихо покончил со многими безобразиями!
  Всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, все взял в свои руки!

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по
одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое
  терпение!

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет
очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает
телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия
  закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в
интернет выставил - ни одного звока.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.

Оформили сделку.

Встречаются через три месяца.

- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек
  ежедневно звонили.

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации
автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же
целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного
маразма...

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!

Чтобы жители России активнее принимали участие в акции "Час земли",
нужно было эту акцию запретить.

Добро побеждает зло. Очень зло!

Вопрос Армянскому радио:
- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских
автомобилестроителей!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед
стакан, проснулся - снова утро.

Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя номер
контактного телефона.

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно
  переподарить 8 марта.

Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...

- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

Почему американцам так больно жить в России?
Потому что в ярости они привыкли пробивать кулаком асбестовые стены.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово
унавозили.

Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...

Страшна страна, в которой с утра у всего населения плохое настроение.

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и
означает, что производитель сэкономил даже на ней.

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!

Что можно будет считать концом кризиса?
Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
  большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
  тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.

Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и
колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.

Курице пришла повестка в суп.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

150 лошадей под капотом и один осёл за рулём.

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на
домах с южной стороны.

Если есть любители пива, значит, есть и профессионалы!

Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для
оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.

Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или
всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой
дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не
шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они
думают, что они тут одни...

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и
приключения...

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
  биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины
и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке
запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить
на нее деньги.

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать
россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на
экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или
поправились.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!
с любовью Новостная служба НТВ.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают,
а только мучаются.

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Бля, заманили баннерами!

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво
  ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, Имя, Отчество?

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в
Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные
англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой
Зеландии..

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение
одного вечера трижды ходил за водкой.

Власть в России состоит из двух половинок. Поэтому и жизнь в России
точно такая же - полная жопа.

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с
очередным рабочим визитом.

Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем,
потому как сокращает вашу жизнь!

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у
четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит жопа.

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт,
  не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
  призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили
иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:

- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
- Где же стоят такие автоматы?
- Так Вован дома поставил, там и играем...

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь
представляются и везут в отделение.

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться
  по больницам.

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Andrew (c)

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё
равно крутится привычное слово "пиздец".

Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену
  проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

В подмосковье построят кремниевую долину/
Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в
количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам
  много чего нано!