Самые смешные анекдоты

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров
леса.

Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: - Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!!

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

Когда я в кабаках смотрел как поют в караоке пьяные продавщицы - я думал
что это уже предел, ниже которого ничего нет - а оказывается есть - это
евровидение...

Современный урок литературы в школе.
Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё
более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
  сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
  вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не
  всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
  помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
  настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,
  как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.