Самые смешные анекдоты

Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят… Но только не
курят!

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить
ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в
комнате без зеркал.

Встречаются две бабки:
- Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня
  весь урожай сожрали?
- Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
  свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Сколько форму государственно-политического устройства общества не меняй,
к власти все равно придут сволочи.

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при
нынешнем премьере порой забываю, кто президент...

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым
выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться
отказался.

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- «Камасутру»!

Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно
пропорциональны ширине рож чиновников НОК.

Лечу манию величия уринотерапией.

9 ноября в Детройте совет директоров GM принял решение не продавать
российскому Сбербанку компанию Opel. Когда по его окончанию Эдварду
Уитэйкеру (председатель совета директоров GM) рассказали, где именно
последние шесть лет "сидит" единственный в мире человек попытавшийся
"кинуть" Владимира Путина, Уитэйкер предпочел подать заявление об уходе
задним числом.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Мужик у сексопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!

1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей:
А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно.
Культура - бедно. Спорт - стыдно!

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо
отправили на бойню.

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев
не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% -
наступят и попрыгают.

Если в Москве вы встретите вежливого приветливого человека, скорее
всего, это турист.

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
  теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
  подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
  А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь
  спокойно.

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

Жаловаться премьер-министру на чиновников, это то же самое, что
жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.
                                                               piton1959

Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на
бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача
с цистерной и едет без остановки до сих пор...

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.

Склеротики – люди создавшие большинство кладов на земле.

26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией,
так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом.
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
  и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
  вытрезвитель".

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки,
наполняя её на ночь горячей водой.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину
можно бить только сиськами.

Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие
как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы
назло им таки выбрали зека!

Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA
и идёт смотреть "Смешариков".

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем
свободнее он себя чувствует.

Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их
начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке
висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"

Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно
растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:  "Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а
выходит просто коттеджный поселок...

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек
  ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши
  дни.

Первый канал, Второй канал, Третий канал... это не телевидение, а
сплошная канализация всей страны.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит
мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение,
  которое ты мне посвятил двадцать лет назад.

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять
победило что-то, замотанное в тряпку.

Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
  может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на
нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за
поступление в ВУЗ?»

Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак
Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!...

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться
на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь
предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду,
чтобы не обидеть.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в
мягких тканях пониже спины.

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
  - на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не
  придумали.

Басманный суд признал взяточников социальной группой и запретил
публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а
также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам
принадлежности к данной социальной группе.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним
  комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к
Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше,
сильнее!

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и
  вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания
нескромных взглядов.

Урок истории.
- Иванов! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37?.. Думай, Иванов,
  думай… Разгром лучших кадров страны… Деморализация общества… Участники
  процесса со слезами на глазах признают свои ошибки… Ну?
- Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!

Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь,
  санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не
  отремонтирует!

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
  чертовы сочинения!

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со
скоростью 20 км/ч.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего
  институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей
  неделе!

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто
никому не отказывают...

— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая
буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьётся.

Уважаемые руководители "Роскосмоса"!
Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются
от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием
государственных средств!

Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.

"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.

Если русские не сдаются, то их спаивают.

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить.

- Значит так, Иванов, если ты мне к завтрашнему дню не сделаешь, то что
  давно обещал, то когда к тебе в следующий раз приедет погостить на
  недельку тёща, даже не вздумай просить сверхурочной работы, чтобы
  торчать в конторе допоздна!

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг
  друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных
  наклонений.

Государственные, общественные и политические нихуянеделатели.

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил
только для бюро ритуальных услуг!!!"

- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
еде.