Самые смешные анекдоты

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без
которой жить нельзя.

- Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе?
- Номер налогоплательщика.

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

2030. Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит -
на лотке торгуют матрешками. Он интересуется:
- Почем матрешки?
- Двэсти.
- Сколько?!Почему так дорого?!!!
- Слищь, бэлажопый, вали отсюда, ПОНАЕХАЛИ ТУТ.............

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку,
то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка.

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и
обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть
  шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
  подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по
  налоговой ставке 0 процентов".

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла... 

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
  так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
                                                   cameraman@girlhunt.ru

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь
машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
купит?

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу
жрать.

- Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?
- Водкy водой.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:
молодой
красивый
богатый
холостой

В 20 -
ну, пусть не молодой, но
красивый
богатый
холостой

В 25 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый, но
богатый
холостой

в 30 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый,
ну, пусть не богатый, но
холостой

а после 35 -
А вроде, муж у соседки и ничего...

Ко

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь
делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
  приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти
-
  ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную
брось,
  но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
  сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

Всемирная истроия.
Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения
от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г.
был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим
отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В
течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью
все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости
от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в
бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" -
"Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его
императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
  О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
  Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
  Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

Шесть вариантов старой сказки про любовь.

Вариант первый: (классический)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре
поженились они и жили долго и счастливо.

Вариант второй: (женский)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при
этом:
- Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если
  найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не
трогай
  моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поплелся восвояси.

Вариант третий: (современный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
- Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый: (тривиальный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову.
Выбежала царевна из пещеры и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый: (холостяцкий)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
- Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки,
  скандалы... Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча,
пошел домой.

Вариант шестой: (sex-озабоченный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову.
Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.
- Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? - спросила царевна.
- Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и
посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере
денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!
                                                                  sultan

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
                                        (Юлия Латынина)

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
  yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
  помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
  в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают,
  что есть вещи пострашнее голода!!!

Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец"
для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил
российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты
интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится
  ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания.

- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
- Нет, а почему?
- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана,
заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует
ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не
работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание.
Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот
самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
  муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
  работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк,
естественно,
за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет.
Догоняет одного барана и кричит ему: "Баран, куда вы все бежите?
Вас же до х...я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!"
Баран подумал и отвечает: "Нас-то до х...я, но Я-то - один!"

В целях предотвращения дальнейших арестов российской военной техники
Министерство обороны РФ решило добровольно передать швейцарской фирме
Noga пару ядерных зарядов.
В качестве бонуса Министерсво обороны даже предлагает швейцарцам выбрать
наиболее предпочтительный способ доставки продукции российского ВПК:
самолетом СУ-30 или баллистической ракетой Тополь-М.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал,
покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
  что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.

Cидит нарик, косяк забивает.
Вдруг за спиной слышит голос:
- Мужик, ты что делаешь?
- Косяк забиваю, а что?
- А я - пришелец.
Наркоман в ответ:
- Как пришелец, так и ушелец.

Афоня

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас
работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки
  с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка
наш бывший корреспондент.

Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой
красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец
ее сел с ним за стол и спрашивает:
- Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы
  семью-то содержать?
- Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что
  достаточно.
- Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас
  большая...двенадцать душ, как-никак...

Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить
  все стадо...

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу Утренняя гимнастика.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

http://forum.ixbt.com/0015/009321.html

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
                                                            Andrew (c)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
(перевод с польского)

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости...
                                                       http://bash.org/

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
  безопасности?
- Так это же моя жена!

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские
мечты исполняются крайне редко! 

Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России
12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.

Вопрос армянскому радио
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в
морге
  могли.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

В Тбилиси на стенах приклеили фотографии Бин Ладена с трех сторон,
с надписью: "Увидевших, заявить в полицию".
На следующий день поймали всех троих...

Путина бояться - в сортир не ходить.

- Почему женщины любят мороженое?
- Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны,
  потом тают в руках, а затем липнут...

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в
себе, а умные люди всегда сомневаются.

ЦИК не выявил нарушений на выборах в России. Впрочем, независимые
наблюдатели и многие россияне не выявили и самих выборов.

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер.

- Hу и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
  то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
  стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
  то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

                                       Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих
  возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый
центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только
недоуменно
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной
коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын
начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке,
пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в
убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него
появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов
сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас
в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
                                              Deesnay

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".