Самые смешные анекдоты

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе
встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH
и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы
возвpащаются и пpодают кетчyп.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак... 

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
  результат для шахматиста. 

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
  броска в керлинге. 

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
  нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. 

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
  Боинга... и один Сергей Бубко. 

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... 

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
  целях безопасности. 

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
  кто добежал до Кении. 

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
  площадку выходят метатели молота. 

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
  ему прийти к финишу первым! 

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
  докрутился. 

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
  выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
  Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
  Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен
заходит
  на второй круг.
                                найдено на
http://boyany.nnm.ru/olimpiada
                                там выложено bigjo

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут
рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему
  уставшие мужчины...
                          suckmes saloon

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина,
  как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!