Самые смешные анекдоты

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
  "Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
  саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают,
что это несчастливое число.

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Andrew (c)

Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на бутылках водки не пишут "печень"?

Jaslov

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты
сбываются."

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно
прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.