Самые смешные анекдоты

Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала.
Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой
с цветами и подаpками.
- Это по какому же поводу? - спpосила жена.
- Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели ты забыла,
  что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?

- Верховный Суд РФ признал, что самый высокий процент взяточников – в
  системе МВД.
- А наверху было мнение, что самые крутые взяточники - дворники и
  почтальоны?

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске,
  а если поднимается, значит на подъеме.

- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу.
  Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной
  солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и
ножи.
  Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием
  взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не
  возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями?
  Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять
у
  тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена
  потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер... Что ты говоришь?
  Твой ковер персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто,
знаю
  твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь
коврик
  на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон?
  Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за
  то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло!
  Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси!
- Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится
  принять наших гостей у себя дома?

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,
в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
  убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать,
  если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!!