Самые смешные анекдоты

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!"
                             suckmes saloon

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости
  тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего
  ухода.

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в
ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво
произносит:
- Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней
  улитку.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!