Самые смешные анекдоты

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
  недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы
никогда
не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

Израильский доктор:
- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы
  пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель
  он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже
  через 4 недели ищет работу.
Русский доктор:
- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца
  одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного
  человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом,
  и вот уже полстраны ищут работу!

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
  счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

HeavenTonight heaventonight@comail.ru

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не
платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!
                                                (C) Робинзон ОдЕcский 

Юность - это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку. 

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...