Самые смешные анекдоты

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

- Какая мода перешла от Анны Карениной?
- Туфли на платформе...

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово
солнце!

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура
  медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок.
Вопрос
  стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.

Выдали Анку замуж.
Муж встретился как-то случайно с Фурмановым.
Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок.
Муж:
- Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий
  Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец.
Фурманов:
- Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца
  ты откуда прознал?

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем
задумчиво говорит :
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
                                                                 Арни

Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его
молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
Вопpос из зала: А где мы с вами можем встpетится после экзамена?
Ответ: Hа пеpесдаче.