Самые смешные анекдоты

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
  насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
  вами.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
  представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
домой уйду!..

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..

Из новостей:
"Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты,
в результате чего пострадали ведушие предриятия, работающие в сфере
информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело."

Montazhnic http://mypc.ru

Открытие Ледового Дворца в городе Могилеве. Присутствуют: Президент
Кучма с супругой, Президент Путин с супругой и президент Лукашенко со
своей клюшкой...

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток
амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе
устроит и ничья.

Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости
35 км/ч,
какое колесо не вращается?
Если вы ответили "xyz его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в
транс
(зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете
поступить
в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком -
возможно,
вам придется часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы
прапорщиков
вы непригодны.

Семейные проблемы

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

- Пpодавец, что это у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот
меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится
выдавать мне по буханке в день бесплатно".

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут
в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на
котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо
говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил
вход посетителю швейцар. - Hа вас нет галстука.
- Hу и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях
нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач
видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Игра "О счастливчик".
Дибров:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
  а: в кровати
  b: на природе
  c: в автомобиле
  d: в туалете
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Дибров, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых
  категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление
  сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой
  продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!

Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

- Я так устал на pаботе - даже язык еле воpочается...
- Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу!

Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
  занимались...

В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные
люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного.
Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар....

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
                                            tomatov.com

Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.
В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после
вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал
царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.
- Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?
Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь.
А Ванька говорит: - Член у импотента.
- Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?
Самый умный: - Сон.
Ванька: - Многократный оргазм.
- Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех?
Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка!
Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.
- Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый
  умный. Ему и царевна в жены.
Тут царевна потупилась и говорит:
- А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах -
  гувернером.

Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для
чего?
- Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне.
Мелкая сетка
  предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А
сетка
  покрупнее не пропускает мух.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай
  плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена
откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо
глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".
                                            Перевел (всхлипывая) Len

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
  засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
  покурить...

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:

- Вставать из-за стола с легким чувством голода.
- Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды.
- Выходить из туалета просто с легким чувством.
- Слезать с женщины вообще без чувств.
- Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения.
- Выходить из милиции со смутным предчувствием параши.
- Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого
  удовлетворения.
- Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада.
- Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
- Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным
  чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим
проводам
  одновременно - отходить без чувств.
- Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств.
- Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии
  всех стран так и не соединились.
- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют
  как например "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите
в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите
в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите
в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это -
пошлите в журнал по философии!

Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку.
Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось,
  Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
  на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
  белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши
финансовые
  проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет
вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
(Брыня) 

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через
неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему
ничего из этого не произошло.
Уинстон Черчилль

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни
чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."

Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой
на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит:
- Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит?
- Ходит.
- А 12 ходит? - спpашивает он, осмелев.
- Да, ходит.
- А 23 хо..
- Молодой человек, - пеpебивает его девyшка, - здесь ходят все номеpа,
  но ваш номеp не пpойдет!

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал
он, - а посидеть на дорожку?"

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
  но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано...

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада
принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается
мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой,
обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?" 

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
  а это - фотоаппарат...

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять
такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам
расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга
  вокруг дома...

SergPusk2002

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в
него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который
умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе
несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил...
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет :-0
- Ага, так значит это ты!!!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить
  карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
  которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
  значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили
ключи
в зажигании.
Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину,
просунуть
  палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались
молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у
нас люк
  остался открытым.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными. 

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в
рукопашную схватку.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в
подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy.
Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

- Доpогой, что тебе подаpить на память?
- Сpедство от склеpоза.

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только
работе.

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у
другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.
Вопрос:
через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со
звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на
телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука
радиослушатели.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки - смотрите женский биатлон!
                                                              Петрушка.

На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано
10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
                               Ю. Крайний

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.

— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского
"Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли
начаться.

Один пассажиp летит в отпyск. Он встал в очеpедь на pегистpацию билетов
и багажа. Когда подошла его очеpедь - он pегистpиpyет свой билет до
Мадpида и обpащается к слyжащей аэpопоpта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отпpавить в Москвy, а этy сyмкy в
  Лондон?
Девyшка с yдивлением смотpит на пассажиpа и говоpит:
- Вы меня извините - но это совеpшенно невозможно!
Пассажиp облегченно вздохнyл:
- Действительно? Ваш ответ меня yспокоил... Ведь в пpошлом годy на вашей
  авиалинии мой багаж был pаспpеделен именно таким обpазом!

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева. 

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло. 

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! 

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него,
начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку -
выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер,
и салютом проводил".

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
  многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
  коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Распространителем картофеля на Руси считается не Петр I, а
ученый-энциклопедист Андрей Болотов (1738-1833).
Картофель он привез из Германии, после участия в семилетней войне.
Русские мужики есть картошку отказывались, называли ее "чертовым
яблоком".
Считали ее ядовитой, вообще - зачем яблоки плодятся в земле?
Тогда Болотов поместил всю собранную картошку в амбар, днем приставлял
стражников, а ночью охрану убирал.
И тогда, крестьяне стали картошку воровать у барина. Вот так, с тех пор,
картофель повсеместно распространился в России

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
  которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было
издание...
  Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
  из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
  издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
  какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин
Лютер.

Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА?
Это когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится
на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

2020 год, после окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует
компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода
воиск НАТО и немедленной депортации трех милионов турок.