Самые смешные анекдоты

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
     голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
     Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
     голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
     Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
     Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
                                  sultan

- Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю
тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что
  когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы
использовать для опытов депутатов вместо крыс.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем
депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или
  оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как
  горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
  кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
  предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.

В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?