Самые смешные анекдоты

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
  известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
  поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
  администратором...

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть
самым главным. 

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
  системами, и без меня ничего бы вообще не происходило. 

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
  всему телу и без меня вы бы все зачахли. 

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
  вам всем энергию. 

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
  куда ему необходимо идти. 

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
  куда оно идет. 

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
  фекалии. 

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась. 

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все признали, что задница главнее их всех. 

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница.

- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно
  перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй
  воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно
очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он
заебался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье
такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
  первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино,
  четвертого - в Медведково.
- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время
  он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на
  светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только
собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат,
открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там
золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую,
а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых
красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью
дверь.
А там менты! И всех повязали...

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!