Самые смешные анекдоты

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год

Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с
пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к
окошечку бюро информации".

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее
  вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две
  картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он
  купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в
  миллион долларов.

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
  сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
  тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?