Самые смешные анекдоты

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою
палочку в черные и белые полоски.
                                                                    Б

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с
  мраморными колоннами…
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то
  живу!

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой
на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!!"

- алло, алло! говорят из белого дома! это аэропорт?
- да.
- сколько самолетов угнали?
- 11
- значит 4 еще где-то летают...

Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского
размера.

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя -
на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один
Петька
в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет.
Василий Иванович:
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами
неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит.
Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился.

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Надпись на дисплее нового карманного компаса
под управлением Windows CE - "Север не найден..."

Как собирается на свидание мужчина:
1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару
бумажек,
которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он
нравился,
может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем
втайне
будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они
вполне еще
сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного
костюма
выберет то, что удобнее, т.е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть
чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и
пятерней -
на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи

от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки
обнаружит,
что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает,
будет
мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место
свидания,
поймет, что девушка еще не приходила.

Как собирается на свидание девушка.
1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом
уложится
щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на
телесные,
затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом
ей придет
в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она
сексуальная маньячка,
и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое
время она
вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых
колготок,
и она наденет те колготки, которые меряла первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та
стильная
юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник,
из мягкого
джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских
журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой,
будет
долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на
8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с
ажурной
вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет
случай
раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что
цвет лака
не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два
тона
светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев
то, что
ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная
самых
радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с
ароматом
клубники.