Самые смешные анекдоты

Космическая станция "Мир" будет затоплена в Тихом океане в период
с 20 по 22 марта, сообщила Россия правительству Японии в прощальном
послании...

- С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая-нибудь
работница
  Баковской фабрики резиновых изделий!
- И подарит Якубовичу презерватив?
- Нет, как будет его примерять!

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь
  толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
  первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
  сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
  в 10 все уже пьяные.

Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить
немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В
доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои
  хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну,
  тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили,
  чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
П:  - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее
так
      небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой
купюры-то
      нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в
холодном
      поту и всю ночь уснуть не могу.
П:  - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать,
      абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним,
      не ваш же.

Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П:  - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2,
      3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и
      человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!"

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие.
Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый
месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас
  25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по
сигналу
  откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и
согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на
клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно
  никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из
  унитаза.

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от
  беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.