Самые смешные анекдоты

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов,
король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи
  мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы
  разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу
  от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же
  нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество,
  теперь они у вас там есть.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу
объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за
дальновидность.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит,
  но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально
прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно,
плачет,
  кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.
Короче,
  ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед

  самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и
вперед.
  Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой
  заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом
полчаса
  подходящую кастрюльку искал...

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
                                                            bash.org.ru

- Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии
3310.