Самые смешные анекдоты

Муж и жена в постели.
Муж:  - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж:  - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины,
а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого,
откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно
  добьешься ожидаемого результата...
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который

недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то
  хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. -
  Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону
  и до сих пор не кончила...

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон.

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
                                         www.keke.ru