Самые смешные анекдоты

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
  сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним
и орет:
- Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
  сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже
  на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне
  вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб
стоял
  бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите
самое
  лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что
получили.
  Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и
небывало повышает
  потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает
  из города.