Самые смешные анекдоты

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил
сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя
  мужчины?
- А у меня еще ни одного...

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
  возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
  начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно,
  что человек женился!
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех
построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка
  тут - я!!!

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со
  временем становится больше, медленнее и дороже.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
  и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
  произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
  спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто
озверел!

У армянского радио спрашивают:
"Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?"
Армянское радио отвечает:
"Зимой хохлам нужен российский газ."

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
  должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.