Самые смешные анекдоты

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
  даже без разрешения на оружие!

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит.
Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
                                              (С) Робинзон ОдЕсский

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:
- Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало
  ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy пpедлагают:
- "Блин Компот".

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и
собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она -
  прекрасный повар!

Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается
взъерошенная фигура профессора.
"Никакого здоровья не хватит с этими студентами..."- тяжело дыша, с
трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под
вазелина и вызывает следущего.

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.