Самые смешные анекдоты

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
  няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
  предохраняться!

Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,
  не забываем...

- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!

Запись новогоднего поздравления ПР.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
  новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
  стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...
                                                            Andrew (c)

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его
встpечает бабушка.
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
- Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам
  pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить
ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, пpоснись!  Hа двоpе 2000 год, тепеpь это часть
  школьной пpогpаммы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда
все было  готово, она поднялась навеpх позвать внучека,
зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее
  задание закончишь попозже.

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так
  уставился на меня?