Самые смешные анекдоты

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
  поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди -
  звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с
  неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил
  азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я
  поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего
докажешь.

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья
раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала
возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление
  воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
  все-таки капюшон надевать!

Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”:
  Доза:                        Языковой уровень
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.
2 " :     Уровень владения английским повышается.
3 " :     Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).
4 " :     Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете
          путать английский и родной языки.
5 " :     Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском.
6 " :     Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской
ненормативной
          лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).
7 " :     Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и
родным).
более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском
английском.

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
  вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
  музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
  тональности!

- Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает
  песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
  печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
  4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
  5) где Петя Иванов?