Самые смешные анекдоты

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и
гордо демонстрирует мужу:
- Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
- Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров,
  а не материк!

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно
дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу
натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос
пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.

Мужик клеится к шикарной блондинке.
- .... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...

Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
  Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка
  вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской
  спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки
  обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не
  получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним"
  и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
  же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
  голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
  с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается
перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.