Самые смешные анекдоты

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный
детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за
другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в
пеньюаре на голое тело и орет:
- Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!

- Угадай, что такое: "шесть ног, а на голове ходит"?
- ???
- Вошь.

Два системщика разговаривают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином...

"Продвинутые" каннибалы отловили троих представителей цивилизованного
мира: англичанина, американца и русского.  Чтобы все было "по понятиям",
предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал
водки и умер удовлетворенный. Американец сказал: "Я хочу произнести
речь".
Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание: "Я хочу, чтобы меня
убили до того, как американец произнесет речь".

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки
Windows XP.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей
показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...
Папа забраковал.

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан. Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
  правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет
  двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку,
  и встретим!
                                                                Василь

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
  опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
  всего 20.