Самые смешные анекдоты

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на
другой...
                                                      (Garik7)

Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь
  себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты,
  и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет
  воевать...

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку
всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с
вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы
собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца,
залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием
примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Москва, светлое христово воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым.
Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
    милиционер.

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
  опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно!
  Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
  накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей
  по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
  под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
  что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
  получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац ее по лицу)....
  я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
  в преферанс...( бац ей по печени)....  а теперь догадайся...
  (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......

Петруха:
- Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико...
Гюльчатай на мгновение открывает лицо...
Петруха (после получасового столбняка):
- Какой гуманный народ эти азиаты...

Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице.
И тут прохожий у них спрашивает:
- А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
- Да он педик!

Разговор в автобусе:
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру
  достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!