Праздничный обед
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ
РАЗРЕШАЕТСЯ.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что
обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или
же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за
Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим
цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения
одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям
с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты
без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись
и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого
коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает.
Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает
класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего
босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его
движением. Бармен не растерялся и сказал:
- Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся,
не заплатив за выпивку!!!
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
Мyж читает за завтpаком газетy. Жена пытается вызвать его на pазговоp:
- Вчеpа я была y вpача...
- Пpавда? И как он себя чyвствyет?
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
www.getfit.ru
"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал
президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать
жвачку изо рта.
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
Loading ...