Самые смешные анекдоты

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
  когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
  револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
  на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
  разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
  И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке
сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана",
последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги
за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему
старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать -
  час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали
  "Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
  монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
  что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
  но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой
алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать!
  А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его
делать,
  и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз
и крикнул
мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы
не знаете,
  что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я
знаю,
  что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки
сделает!

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
  подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет
вот
  за ЭТИ часы!

Встречаются две монашки, одна другой говорит:
- Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял,
  показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал.
- Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец!
                                                     Hardcore

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!