Подборка анекдотов на 25.05.2015

из толерантности закон, защищающий чувства верующих, следует дополнить параграфом, защищающим рассудок неверующих.
правда, тогда под цензуру попадет все творчество депутатов.

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своём сердце.

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности…

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд – твердый!

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают…
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить…

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего – я все деньги на пистолет потратил.

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
– Себя, любимая!
– Действительно, год Козла же…

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 6.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.05.2015

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер.
Если лежит – бомж.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда – заведи страничку в социальной сети!

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

После “черного вторника” мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

с точки зрения травы корова – хищник

Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.05.2015

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

У прохожих такие лица, будто Крым не наш…

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: “Какое программное обеспечение у Вас установлено? “

Мне два раза объяснять не надо – бесполезно…

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член… И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!

– Люся, ты такая жалкая!

Любой северянин знает: когда идёт снег – всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.05.2015

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

- Вовочка, ты в каком классе учишься?

- В эконом классе.

- Как это?

- В нашем классе у всех простыe родители.

- Милый, тут подруги в бар собираются… Можно, я с ними уже ушла?!

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

Женщина – это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не “Господи, дай этой твари мозгов”, а как-нибудь по-другому…

- Не плачь, девушка… Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции…

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 6.79 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.05.2015

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его “министерство стремительного экономического развития”.

На экзамене:
– Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?

Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят…

Кризис среднего возраста по-русски – это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.

Ректор посмотрел на часы и говорит:

– Уже поздно, ребята, мне пора домой.

Он расплачивается и уходит.

Через пару минут возвращается:

– Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!

Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.

Но и он через несколько минут возвращается:

– И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.

Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.

Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.

И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.

Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:

– Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!

После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 6.27 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.05.2015

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
– Зачем?
– Он воет, когда я пою.
– Ну, ты же первая начинаешь…

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

Мне одному кажется, что фраза: “Что ни делается – всё к лучшему” – произносится тогда, когда уже всё, п**дец!?

Иногда так хочется вернуться в прошлое – и как дать себе пиздюлей!!!

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал!

Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся… Браконьерствуют.

В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 5.41 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.05.2015

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

В России всего два запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.

В России есть только один, кто все знает – это х@й.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка – это мне!

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

- Не все в России привязано к курсу доллара, – уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине – это чувство голода!

Женское…
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь…
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку…

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

Женщины – они как кофе:
пока сердце позволяет – три раза в день.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 7.39 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.05.2015

- У тебя последнее желание, – говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, – рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. – Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: – Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса…

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов – гарантирую.

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 7.83 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.05.2015

Невестка – это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

Самый сильный контрастный удар по мозгу – это когда переключаешь телевизор с “Что? Где? Когда?” на “Дом-2″.

Романтичный юноша, любивший повторять фразу “Сердцу не прикажешь!”, со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните – вы живёте за их счёт!

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 6.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.05.2015

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
– Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
– Правда, любые?
– Да!
– Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
– Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
– А теперь – вытаскивай!

Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он…кот-грабитель )))

Теща – зятю сразу после свадьбы:
- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
- Ты инкассатор, блять!

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок – ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу – бабайка.

Свобода – это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника – это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (23 оценок, в среднем: 6.87 из 10)
Loading ... Loading ...