Подборка анекдотов на 18.11.2017

18 Ноябрь 2017 Нет комментариев

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

Из новостей: "Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту "Шереметьево".
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?

Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру…

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой – жопу видящего свет.

Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.

Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.

Буддист и депрессия.
Депрессия:
- Ты – ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души – чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя нахуй.

Передвижения Президента – это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (2 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.11.2017

17 Ноябрь 2017 Нет комментариев

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет…
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил… А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды – тормозная жидкость.

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит – Не покупай такие больше.

- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один – перестать воровать, а второй – поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.

Поклонская – это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 6.71 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.11.2017

16 Ноябрь 2017 Нет комментариев

- Теперь ты её никогда не забудешь.
- Кого?

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем – это форменное издевательство, а не средство.

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед – плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Перевалил за 50 – чувствую себя молодым старым козлом.

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки – третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

Счастье – это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы.
А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

- Какая самая стабильная валюта?
– Тридцать сребреников.

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно – хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 9.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.11.2017

15 Ноябрь 2017 Нет комментариев

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются… Ааа!.. Пас… удар!.. Мимо… Кстати, контрацептивы Durех – наш спонсор!

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

Склероз маразму не помеха.

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи.

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.86 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.11.2017

14 Ноябрь 2017 Нет комментариев

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют – не слиплась ли….

Мечта волков – чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.

Российская армия – она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая – на Украине.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
- Даже больше – для них это невидимость.

Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов…
Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.
=======
Звонок Януковича в студию CNN: "А что, так можно было?"

У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.

- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.

Пробежимся в поисках ответов на некоторые вопросы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры
Природные ресурсы и экология – специалист по телемеханике и автоматике
Промышленность и торговля – социолог
Транспорт – специалист в области политической экономии
Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры
Министр обороны – строитель
Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист
Созидатель инновационной экономики на посту премьера – юрист
Все-таки что ни говорите, а профессионализм – великое дело…

- Господа, что мы всё – карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 7.90 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.11.2017

13 Ноябрь 2017 Нет комментариев

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

- Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся…
- У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.

Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет.
Грядут кадровые перестановки.

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пиздюлями.

В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это…

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери российской судьи, на которой выступали Басков и Меладзе, шокировала Россиян!
Как можно имея 2млн$ пригласить Баскова и Меладзе?

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

"Лебединое озеро" – это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 7.15 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.11.2017

12 Ноябрь 2017 Нет комментариев

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела…

Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

Приходит Мутко к Путину:
- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!

- Ты куда собралась?
– Замуж…
– А что вещей так мало?
– Так я ненадолго…

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля – мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали – родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж.

Но с твоим характером точнее будет сказать – ПЕРВЫЙ муж.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.11.2017

11 Ноябрь 2017 Нет комментариев

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: – Дебилы, б…ь, пидарасы укуренные, долбо…бы, ху…чат – ху…чат, мудлоны, а где гол?
Сын: – Пап, а что такое «гол»?

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался…

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила – из меня.

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: – Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: – Не поняла…
Зять: – Да не готовит ваша дочь них@я!!!

Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 6.55 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 10.11.2017

10 Ноябрь 2017 Нет комментариев

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
– А как же жалость?

Читаю статус у одного: "Моя жена – самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей… Видать не врёт.

- Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
- Да, местного тренера, видно, не могли найти.
- И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

Эммануэль Макрон обнаружил, что «США повернулись к миру спиной».
Эммануэль, это не спина.

Жизнь – она как конфеты. Одним с коньяком, а другим – сосательные…

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы – сел бы мэр.

Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп.
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 8.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 09.11.2017

9 Ноябрь 2017 Нет комментариев

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку…".

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

По данным ФСБ, "Телеграм" использовался при подготовке сборной России по футболу.

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
– Нет, тебя полнит жир на боках…

Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".

Монархист, любящий Николая II – это как коммунист, любящий Горбачева.

- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину?
- Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам?
- Ну, пусть наши олигархи скинутся!
- Так у наших олигархов другие соотечественники…

Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком…
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.11 из 10)
Loading ... Loading ...