Подборка анекдотов на 28.02.2015

28 Февраль 2015 Нет комментариев

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
– Джонни, я на краю разорения.
– Очень сожалею, сэр.
– Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
– Боюсь, что это невозможно, сэр.
– Но почему?
– Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки…

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы “Мисс Вселенная” ни слова, ок?

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса – говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег – о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.
Зигмунд Фрейд

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
– Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
– У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
– Вы должны доказать, что вы – президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс – так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле – так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
– Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации…
Кассир:
– Вам крупными банкнотами или мелкими?

Женский голос по телефону:
– Алло! Ваня?!
– Это не Ваня, это его жена Люся.
– Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.02.2015

27 Февраль 2015 Нет комментариев

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

- Алло, Люся, это ты?

– Да.

– Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!

– Прощаю. А кто это?

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь – курс уже 46 рублей. Думает – ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46… Ну, в общем, не спасли его.

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
– Хочешь потаскать?

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Радость – это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.

Оскорбить чернокожего – это расизм.
Оскорбить еврея – это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман – это “свобода слова”.

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
– Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
– Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его – меценат! Проверь-ка ещё!
– Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
– Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
– Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь – вам их вернут.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 5.73 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.02.2015

26 Февраль 2015 Нет комментариев

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
– А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев – женщина, у американцев – черный, у русских – трезвенник.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 7.07 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.02.2015

25 Февраль 2015 Нет комментариев

Помните, была шутка: “Как-то давно я мечтал быть соотечественником с Депардьё”. Вселенная, я не этого хотел. А сейчас — “Москва такой дорогой город. Хочется, чтобы и в Москве можно было нормально поесть на 3 евро”. Вселенная, я не этого хотел!

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
– Да, конечно, точно.
– Доктор, дайте я вас расцелую!
– Э, нет, не надо!

В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные – собирайте сами.

Звездой ютюба стать легко и просто!
В начале зимы не меняй летнюю резину на зимнюю…

В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 4.69 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.02.2015

24 Февраль 2015 Нет комментариев

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля – божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
– Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Богатыми “вдруг” – не становятся, “вдруг” становятся только бедными.

Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом – наступают нелегкие времена.

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами – можно и толпой.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

У меня в голове идеальный порядок: слева – тараканы, справа – мания величия!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 5.21 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.02.2015

23 Февраль 2015 Нет комментариев

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось – опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился – фу-у-у, я на работе!

С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: “Довели, блять, страну!” Увлекательная беседа гарантирована.

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
– Чему ты так радуешься? – удивляется хозяин. – Она же не твоя.
– А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
– Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
– Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
– Согласен. Но я могу заложить её или продать.
– Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь – самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально – хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

В связи с запретом работы не по специальности полковник КГБ снова стал просто полковником КГБ.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

- Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым?
- Потому что Крым – это единственное место, где действительно есть российская армия.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 5.73 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.02.2015

22 Февраль 2015 Нет комментариев

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные – быстро забывают, а наглые становятся ещё наглее.

Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения – и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз – получим то, что сейчас у нас в стране.

депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно… в государственную думу… на первые места… в профильные комитеты

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 5.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.02.2015

21 Февраль 2015 Нет комментариев

- Почему в суде говорят “ваша честь”?
- Прикалываются.

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный – принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
– Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе…

- Дедушка Мороз, загадывая желание “Хочу найти девушку”, я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу…

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой “Балтики”.
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

И к другим новостям.
“Генеральный прокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП с его машиной”.
Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России:
– Ха-ха-ха-ха!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 6.71 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.02.2015

20 Февраль 2015 Нет комментариев

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены… тоже останутся на месте.

Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…

Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.

Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!

Россияне, вы неправы!
Москва – не большая деревня.
На сегодняшний день это ещё и большая станица, большой кишлак и большой аул!

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.02.2015

19 Февраль 2015 Нет комментариев

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
– Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
– Валяй!
– У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил…
Солдатик думает: “Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…”.
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом – кофе! Так же в обед и на ужин…
Через два месяца боец взмолился:
– Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
– Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..

Как избавиться от лени без усилий.

«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» – на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (24 оценок, в среднем: 5.00 из 10)
Loading ... Loading ...