Подборка анекдотов на 29.07.2014

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
– Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу “Для очистки монитора от пыли”. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: “Протри экран!”. Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти…
– И как же ты вышел?
– В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Идеальная программа!

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря – телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Если сказать: “В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!”, мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина – за намёк на возраст.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

- У вас плохое настроение, мадам?
– Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 4.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.07.2014

Объявление: “Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование”.

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
– Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
– Позавтракать…

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано…
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 6.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.07.2014

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

Украина получит в 4 раза больше российского газа по вдвое меньшей цене.
Расплатится за него деньгами полученными за облигации, ликвидность которых обеспечена поставками этого же газа.
Одно бесит украинскую оппозицию, они не понимают в чем их москали обманывают.

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…

Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет успешно доить клиента, и тут он раз – и мимо них маляву на волю чиркнул, и накрылся их налаженный бизнес медным тазом.

Если из туалета доносится рёв танка – это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Бл@, опять!”, – начал перебирать карбюратор.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему – влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
– Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
– Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
– Видали? Вот он – смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели…

Сегодня “Макдональдс” празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 3.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.07.2014

Пытаясь произнести слово “ксерокс”, заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист – ни к такси, ни к дерьму…

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая – я потратила все твои деньги… Хорошая – я люблю тебя, даже нищего!

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее…

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Услышав от бывшей слова по телефону – “Какая же ты тварь!”, с умилением думаешь про себя – не забыла, помнит.

К подъезду подъезжает “Мерседес”, а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из “Мерседеса” выходит мужик с охраной и говорит:
– Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
– Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
– В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
– Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
– А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил…

Смотрите новое шоу на первом “Раз мы вас так заебали, то мы просто переоденемся и снова споем”.

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 5.38 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.07.2014

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам – депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам…

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался…

Внимательно изучил новый “Больничный лист”. Подскажите, для какой должности в графе “средний дневной заработок” предусмотрено 6 клеточек?

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… А вот страной – без проблем!..

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 5.44 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.07.2014

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
– Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
– Мне очень жаль, – вежливо отвечает ему портье, – мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из “Макдональдса”.

- Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же я знаю!?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Твой папа без мозгов!
– Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

В детстве я думал: “Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек”.
План выполнен на 25% – вчера мне исполнилось 30 лет…

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: “Где штопор?”.

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…

Психоз – я говорю с котом.
Паранойя – я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения – кот говорит внутри меня.
Неврастения – кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз – мой кот меня не ценит.

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 5.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.07.2014

Девочки 12-15 лет пишут статусы: “Мне его так не хватает”.
Это они про мозг, да?..

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли “под шапочку”.
Суки!!! Завтра опять пойду – пусть помпончик сзади состригут!..

Я Вас любил!… Могли бы и проснуться…

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

– Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если “да” – поцелуйтесь и распишитесь.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 6.36 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.07.2014

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева:
- Извините, Вова сейчас на кухне!

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы – тоже не настоящие…

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
– Беспутин.
– Н-да… Однако весьма революционная у вас фамилия.
– Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать…

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть…

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”.

Пуси предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.
Не пойму – девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 5.44 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.07.2014

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать…

Судя по последним событиям на Украине, Россия – единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали…

Если вы сможете найти себе путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.
© Эрнесто Че Гевара

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.

Странно, но чем дальше продвигаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко – это реклама “Фастум-геля”! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

Мне всё надоело… Пойду, брошусь под одеяло…

Если произнести слово “миротворец”, то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.

После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться “милостивый государь”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 5.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.07.2014

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

100 лет назад Германия начала 1-ю мировую войну.
75 лет назад Германия начала 2-ю мировую войну.
50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет.
25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену.
Жду от Германии в этом году чего-то особенного.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами “спионерить” и “скоммуниздить”, добавился новый, но обозначающий то же действие глагол “солимпиадить”.

Странно… в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили…

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 5.10 из 10)
Loading ... Loading ...