Подборка анекдотов на 02.09.2014

2 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.

Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.

Сначала они выё*ываются, выё*ываются, а потом х*як – и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
– Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

То, что рассказывают про Европу – сказки, а то, что про Россию – анекдоты.

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А хули – учительница русского языка и литературы!

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выебываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны “рухнул” с 11 аж до 12 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти.
При этом российский рубль по их мнению “плавно снижается” с 39 до 50 рублей за тот же самый евро…
Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!…

- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину?
– Да.
– Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить “Яндекс.Браузер” и все его компоненты?

Интеллект – отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 8.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 01.09.2014

1 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Майдан:
– Мы повесим вашего Януковича за яйца!
Беркут:
– У вас не получится! Там зацепиться не за что!

Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
Украинцы ответили, что много работать – это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
– Авось и пох*й.
– Это как?
– Авось пронесёт… Авось не увидят… Авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: “А пох*й!”.

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский “Артек”, где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории…

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
– Что?
– Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
– Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 4.82 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 31.08.2014

31 Август 2014 Нет комментариев

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Дочка спрашивает:
– Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: “Они как наши депутаты – растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда”.

Основной закон нефтебизнеса в России – если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Верховная Рада проголосовала за роспуск парламента Крыма.
Я б на месте парламента Крыма проголосовал за роспуск Верховной Рады.
В обоих случаях никто не пострадает, зато будет повод улыбнуться.

- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
– И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи…

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик…
Блин, налезли только бусы… да и то на руку!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.14 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.08.2014

30 Август 2014 Нет комментариев

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
“А, может, зря я?”

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но…
Завтракаю как король – этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц – ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий – жру всё, что найду!

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

FaceBook Valentin Torba:
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки…
— Курортный город, что поделаешь…

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
– А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
© Генри Форд

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.30 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.08.2014

29 Август 2014 Нет комментариев

За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
© Владимир Путин

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…

Жизнь – это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…

Главное качество пениса – это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

- Девушка, а вы замужем?
– Ну, иногда…

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – “Лада-Кутузов”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.08.2014

28 Август 2014 Нет комментариев

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Надо говорить не “алкаш”, а “человек нетрадиционной трезвости”.

SMS-переписка:
– Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
– Не-а, вытащили в клубе.
– Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
– А это вовсе и не Миша…

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

- Пап, ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего… не обижайся…

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 4.88 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.08.2014

27 Август 2014 Нет комментариев

Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы – это ресурс восполняемый.

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.

Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали… И штрафом пугал, и злой собакой – ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: “Облегчился? Поздравляю! Теперь ты – звезда YouTube!”.

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
– А чем вам Мальдивы не нравятся?

В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев.

Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…

Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 4.93 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.08.2014

26 Август 2014 Нет комментариев

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
– Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
– Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости “2″ на “4″ со словами:
– Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти…

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
- Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!

Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы – в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 4.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.08.2014

25 Август 2014 Нет комментариев

Люди, у которых в статусе до сих пор “С Наступающим Новым годом!”, даже боюсь спросить… Вы живы?

Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев…

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
– Так она таки проститутка!?
– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек – то урод, придурок или извращенец!

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию…

Мало кто знает, что “Почта России” является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 6.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.08.2014

24 Август 2014 Нет комментариев

Сурдопереводчик во время концерта группы “Ленинград” всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.
А не продать ли его? Деньги немалые…

Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь…
Судя по моей личной жизни – я о-о-очень красивая женщина!

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения “проебать все деньги”.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота…

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!

Слова “б***ь” и “нах*й” надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 5.14 из 10)
Loading ... Loading ...