Подборка анекдотов на 22.07.2017

Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос “слава украине” он не дает ответ “героям слава”.

В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
– Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
– Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
– Почему вы так решили?
– Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта…

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история…

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

Народ России выходит на митинг в поддержку рождаемости. Как бы митингующим деликатно объяснить, что такие проблемы на митингах не решаются.

- Карма – это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи*дюлей наваляю!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (1 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.07.2017

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Налог на бездетность – дикость тоталитарного государства, вмешивающегося в частную жизнь граждан.
В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на _всех_, а уж потом – налоговые льготы для семей с детьми. И все рады.

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.07.2017

Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.

Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово “Алё” с разной интонацией, то связь восстановится.

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование – у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Есть такая профессия — коррупцию охранять.

Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.07.2017

Социальная группа “Учителя Географии” оскорбляет чувства социальной группы “Свидетели Плоской Земли”

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине – пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине – плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество – поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в “Одноклассниках” и спать легли.

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят – откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: “О! Цветов себе купила?”.

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

- Нафига на сигаретах пишут “Курение убивает”? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать “Курение убивает”?

Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила…

Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами “Коррупция – наше будущее”, “Руки прочь от моей яхты”, “По ТВ не показали – значит, ничего и не было”, “Пасть порву за домик для уточек”, “Моя мигалка – мои правила” и “Я патриот – ворую только в России!”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.07.2017

- Какая разница между комарами и депутатами?
- Комары – куда более безобидные паразиты.

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

Каждому свое…
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники…

Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдется тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать.

Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!
Народ: Уточни, блять, чьим именно…

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…

Совещание Совбеза РФ:
- Ну что? Хреначим?
- А ты своих из Майами вывез?
- Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса?
- Нет.
- Совещание окончено.

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: “Степан Иванович урод!”. Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 10.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.07.2017

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: “С кем из друзей поедешь-то?” Ответ: “Один поеду, порыбачить хочу”.

Футбольный комментатор – это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.

Остров – это часть суши, окружённая водой.
Суши – это часть рыбы, окружённая японцами.

Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.

Какое всё-таки умное выражение «провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие «спи…дить».

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?

Ну хоть с Божьей-то помощью достроим стадион! И на цене вроде сошлись: 1 Исаакий.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.07.2017

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Российский ветеран последний раз был за границей в 1945.

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков – чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно….

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется – Вышел из подполья…

- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нах… посылать.

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.
Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.
Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 9.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.07.2017

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

“Сказка о золотом петушке” – это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.

В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
– Почему вы уволились с предыдущей работы?
– Там был бардак.
– Ну, у нас тут тоже бардак.
– У вас хоть б***и помоложе…

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли “Лебединое озеро” по всем каналам

Как же хочется однажды увидеть в газете заголовок: “Весной сего года ФСБ предотвратило очередной теракт “ЕГЭ”, планировавшийся Министерством образования России (организацией, запрещённой в РФ)”.

Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.07.2017

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

“Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.” – подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

- Что общее у морских свинок и “светских львиц”?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые – по аналогии.

За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали @бнуть кувалдой по гнезду шершней?

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 9.29 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.07.2017

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка – “На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя”.
“Господа!” – радостно обращается он к остальным собравшимся – “Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала”.

Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.

Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он всё это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.

Вначале они испугались наших хакеров. Потом – пранкеров, потом – юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо…
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...