Самые смешные анекдоты

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и поебался.

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
  "остановите".

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, у
нас когда-нибудь будет президент-президент?!

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и
покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще
сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся
сам президент России...

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно
становится, когда он пропадает из виду...

Объявление в газете от редактора:
"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная
опечатка - Менистр образования Фурсинко. Приносим искренние извинения
за слово образование!".

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а
реально куда надо плывёт только соображающий.

Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?

ИПОТЕКА

Ну, вот и квартира!!! подумал кролик

Ну вот и пообедал, подумал удав

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

Тех, кого у нас ставят на высшие должности, тех надо не ставить, а сразу
сажать.

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
 - Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
можно поставить два относительно больших "Джипа"...

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
  населения.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
- Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу
прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.
Дама удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и
  под зад пнуть.

Медведев - первый в истории президент-сторож.

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует: "Это у неё от аллергии... или от вредности."
Девочка, злобно: "Нету у меня никакой аллергии!!!"

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем
девственность". Меган Фокс

Демократия в России — это когда знать вынуждена перед каждыми выборами
объяснять плебеям, почему она должна и дальше оставаться знатью.

Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.

Правосудие в эпоху глобализации: Лондонский суд распределяет между двумя
мошенниками бабло, украденное в России.

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную
Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ...

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14
февраля!

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.

- Люся, ты что, без лифчика?
 - Глупенький, я без комплексов!

После знакомства с волшебником Чуровым Гарри Поттер выкинул нафиг свою
якобы волшебную палочку.

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при  вашей  скромной зарплате  три  квартиры  в центре города,  три роскошных  автомобиля,  две дачи?
- Экономим, гражданин  следователь,  постоянно во всем себе  отказываем.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из
корзины удаляется мусор.

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить
тебя философски относиться к нехватке денег.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200%.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую
шубу.

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
  "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Ким Чен Ир в политбюро по возвращению на родину: Пацаны, я видел,
демократия - это не страшно, всего лишь два генсека и вся разница!

Мечтаю дожить до такого времени, когда слово "Голубой" будет означать только цвет, а слово "Чурка" - обрезок бревна!!

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
  этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская
  язва!

SMS:
 - Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на
  троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому,
  что я никогда не водил троллейбус.

Лень возникает в результате нехватки в организме п...юлей.

В отличие от российских, граждане Америки, чем богаче, тем патриотичней.

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
 - Она здоровая?
 - Здоровая!
 - Умная?
 - Умная!
 - Верная?
 - Не то слово, уже в пятый раз продаю.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.