Подборка анекдотов на 21.09.2020

21 Сентябрь 2020 Нет комментариев

Новые мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами …

Марк Цукерберг создал соцсеть, в которой миллиарды людей могут найти друзей, и стал долларовым миллиардером.
Аркадий Ротенберг сделал то же самое с помощью всего одного друга.

Образование может сделать дурака образованным, но никогда не сделает его умным.
© Тигран Бабаян

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

“Целуется он так себе”, – решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом…

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.
Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (2 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.09.2020

20 Сентябрь 2020 Нет комментариев

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.

Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?

Ефремов заявил, что его в машину подкинули.

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня…

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

На заборе резиденции Патриарха кто-то написал «рай».

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.09.2020

19 Сентябрь 2020 Нет комментариев

Заинтересовался происхождением выражения “Твой номер шестнадцатый, помалкивай…” Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

Верните нам Медведева. При нем вообще проблем в стране не было. Кроме зимнего времени, техосмотра, промилле и 100-ваттных лампочек…

Тaк много книг “Кaк выйmи зaмуж” и ни одной “А зачем?”

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тёщу.

Хоцца, знаете ли, чё-нить натурального. Ну, там колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без «Единой России», секса на почве любви. Но, блин, где же это взять…

ДЕМОКРАТИЯ — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

Как продвигается дело об отравлении Навального:
Томск
Омск
Мск
СК

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.09.2020

18 Сентябрь 2020 Нет комментариев

— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

МВД Украины объявило, что вместо участковых появятся шерифы. Новыми красками заиграла фраза: “Проблемы индейцев шерифа не волнуют”.

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

Пока деньги – средство, они работают на вас, когда цель – вы на них.

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.83 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.09.2020

17 Сентябрь 2020 Нет комментариев

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Говорят, Михаила Ефремова вообще не было в тот день на Земле.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.

Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.

Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает её на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, т.к. её вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.

Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:
- Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером.
- Интересно…
- Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире. И вуаля!
- А как вы предлагаете это наладить?
- Это не к нам. Мы – стратеги. Мыслим глобально.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.09.2020

16 Сентябрь 2020 Нет комментариев

Самый простой способ испортить девушке вечер – это повысить на неё голос несколько лет назад.

Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания – те, кому их дали, до сих пор живы.

От дурной головы ногам покоя нет, и эта голова не обязательно твоя.

Люди выражают солидарную готовность расписать под хохлому не только космические ракеты, но и чиновников Роскосмоса. Кстати, не только Роскосмоса.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

- Вот и лето повернулось к нам задом.
– Да оно так и пришло!

- Владимир Владимирович, отобрали лучших работников завода, начальников цехов, всех уважающих администрацию, подконтрольных профсоюзных лидеров, а они заорали “Уходи!” Шо я не так сделал-то?
- Александр Григорьевич, надо было омоновцев переодевать!

- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова “Я свободен” в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме…
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию…

В лозунге митингующих “Саня, уходи”, есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперёд.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 6.80 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.09.2020

15 Сентябрь 2020 Нет комментариев

Пельмень – это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
– Вы курите?
– Чёрт… Да, курю.
– Вы пьёте?
– Ну, блин, выпиваю.
– Вы сексуально активны?
– Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нахуй». И далее большой список известных фамилий.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоз.

Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

Рано или поздно всё тайное становится похрен.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.43 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.09.2020

14 Сентябрь 2020 Нет комментариев

- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

База данных участников голосования по конституции в количестве 1,1 млн участников поступила в продажу. Самое интересное, что это полный список голосовавших.

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Стыдно продавать на «Авито» боксерскую грушу в идеальном состоянии.

На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: “Жопа слипнется”.

В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
- Ну да… и под каждым цветочком гадюка.

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.09.2020

13 Сентябрь 2020 Нет комментариев

Минеральная вода – это компот из камней!

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

- Как отыскать негра в темноте?
– Надо его рассмешить.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?
- Да.

На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!

- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России..

Поставил на будильник песню Ольги Бузовой “Мало половин”. Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.09.2020

12 Сентябрь 2020 Нет комментариев

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает.
Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: “Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль”. И дальше по списку.
Слушали-слушали. Спрашивают его:
- А ты не пробовал что-то изменить?
- Что, например?
- Ну, например, спросить: “А вашим знакомым?”
- О! А это идея! – сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.

Путин признал белорусские выборы легитимными и только пожурил Лукашенко: “У меня всего 76%, а ты 80% нарисовал себе. Скромнее надо быть, скромнее.”

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

Дискуссия в соцсети
Вася пишет пост:
«Я считаю, бить женщин – это плохо.»
Комментарии:
Алёна: Василий, Вы мерзавец и женоненавистник. Не ожидала от Вас такого.
Василий: Алёна, с чего Вы это взяли? Я наоборот очень люблю женщин.
Алёна: Я вижу, как вы нас любите. Я не слепая. У Вас в посте слова “бить женщин”. Такие как Вы, Василий – это просто позор современного человечества.
Василий: Алёна, если Вы прочитаете мой пост ещё раз, то заметите, что я как раз против насилия.
Нина: Алёна, он думает, что приписав к своему огромному мизогенному тексту слово “плохо”, может обмануть читателей. Типичный мужской шовинизм.
Абдул: Эй Алйона я тиби б вдул
Алёна: Василий, Вы считаете, раз я девушка, то не умею читать? Спешу Вас разочаровать. У меня высшее образование. Я психолог мирового уровня. Меня весь Урюпинск знает. А чего добились в жизни Вы? Строитель? Мужлан, не способный видеть дальше головки собственного члена!
Василий: Я действительно владелец строительной компании, но почему Вы считаете, что этот факт меня унижает?
Катя: Алёнка, не трать время на эту мразь! Он всё равно ничего не поймёт.
Таким только кастрация поможет.
Галина: Так его, Алёнка! Врежь ублюдку!
Света: Девчонки , давайте подадим в суд на эту мразь! Сколько можно оставлять их безнаказанными?!!!
Василий: Всё. Уговорили. Отказываюсь от своих слов.
Алёна: То есть теперь Вы хотите сказать, что бить женщин хорошо? Я так и знала, что вы скрытый насильник и педофил!!! Правильно Света предложила подать на Вас в суд. Я уже сделала скриншоты нашей беседы. Жди теперь повестки, гнида!
Василий: Вы с ума сошли? Какой я вам педофил?! У меня две дочки!
Алёна: То есть у вас в семье как минимум три жертвы насилия? Жена и две дочки. Бедные девочки. Представляю, как Вы их мучаете!!!
Ольга: Алёна, я Ольга – жена Василия. Мой муж прекрасный добрый человек и замечательный отец. Пожалуйста прекратите эту травлю.
Алёна: Ольга, у Вас стокгольмский синдром. Хотя как мать, Вы просто обязаны защитить себя и дочерей от домашнего тирана. Я каждый день помогаю женщинам, вынужденным через это пройти. Помогу и Вам. Но для этого Вам надо решиться на поступок, взять девочек и уйти подальше от абьюзера.
Света: Девчонки, вступайте в мою группу “Защитим Ольгу и дочек!”. Сбор средств на адвоката на мою карту.
Абдул: пачиму никто ни хочит со мной тррахаца? Я нижынатый и очинь багатый.
Ольга: прошу Вас, Алёна и Света, оставить мою семью в покое.
Алёна: Девчонки, похоже всё хуже, чем я думала. Ольга не могла бы такое написать. Уверена, за неё пишет муж. Господи, надеюсь она ещё жива. Кто знает их адрес? Надо срочно звонить в полицию!!!
Мила: у меня тётя в прокуратуре. Я ей уже написала.
Алёна: Спасибо, Мила. Надеюсь, его посадят лет на двадцать.
Катя: Он же через двадцать лет выйдет и снова примется за своё. Только кастрация!!!
Лена: Ничего. Из него в тюрьме быстро девочку сделают. Поймёт, каково нам.
Гурген: Мы тут из любого девочка сдэлаем. Только перевидите денег на тилифон.
Абдул: я уже три дня не трахался алона приизжай
Алёна: да заткнитесь вы уже, черти нерусские!!!
Модератор соцсети: аккаунт Василия закрыт на месяц за разжигание межнациональной розни.

Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.
© Тигран Бабаян

- А что хотят митингующие в Белоруссии?
- Хотят честных выборов.
- Обнаглели совсем.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 6.83 из 10)
Loading ... Loading ...