Подборка анекдотов на 16.10.2018

16 Октябрь 2018 Нет комментариев

Закон моря и пляжа #1 – если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Крыша может ехать по-разному… Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" – грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь… Никак до пенсии решил дожить?

Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками…

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком…
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 9.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.10.2018

15 Октябрь 2018 Нет комментариев

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

История Америки в одном предложении.
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!!!

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
– Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
– Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу – сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.10.2018

14 Октябрь 2018 Нет комментариев

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» и умер от сердечного приступа.

На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
- На программиста
- О, а переустанови винду!
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
- На экономиста
- М, понятно.

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.

— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
– Ушла в магазин…

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.10.2018

13 Октябрь 2018 Нет комментариев

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Как говорят в Питере:
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода сукаблять.

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.

- У тебя регулярный секс?
– Нет. То пять раз в день, то шесть.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.10.2018

12 Октябрь 2018 Нет комментариев

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

Шнуров займёт кресло наставника в шоу «Голос»‍. Хоть кто-то правду скажет, хоть и запикают потом!

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты – вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

Россия – самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль… Очень жаль…

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.80 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.10.2018

11 Октябрь 2018 Нет комментариев

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде…

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
– Я могу узнать, моя жена проголосовала?
– Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
– Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Совещание в Кремле.
- Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?

Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

- Как бы попроще описать тебе этого человека… Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это просто бейджик.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 10.10.2018

10 Октябрь 2018 Нет комментариев

- У меня товарищ – спортсмен – заслуженный мастер спорта…
- Нормальный или по футболу?

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.

У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне – ну не трахаться же друг с другом.

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Ещё про Элтона Джона.
Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:
- Где я в Москве могу увидеть геев?
Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:
- Вам очень повезло, там будут сразу 11.

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

- Изя, помнишь старый еврейский про -"А теперь выгони козу"
- Так его еще Моисей египтянам рассказывал
- Так вот, таки 86% ведутся до сих пор

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 9.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 09.10.2018

9 Октябрь 2018 Нет комментариев

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
– Ты хотел меня ударить.
– Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
– Я бы на твоём месте ударила.

Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки – немного, а вот паровоз с вагонами…

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 08.10.2018

8 Октябрь 2018 Нет комментариев

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.

Когда сборная проиграла – ОНИ проиграли. Кода выиграла – МЫ выиграли.

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

Концерн «Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби».
На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

- Папа, папа, а что такое «амнистия капитала»?
- Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: «Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И всё законно.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 10.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 07.10.2018

7 Октябрь 2018 Нет комментариев

Лучшим игроком матча Нигерия – Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как… Папа Карла, конечно.

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, …проволока, изолента…
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…

Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы… из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!

- Как я тебя узнаю?
- Ты ахуеешь.

Норвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну.

- Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
– Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
– Скукотища… Да и погода не очень.
– Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
– Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...