Подборка анекдотов на 28.01.2015

28 Январь 2015 Нет комментариев

Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”.
Нашли, блин, всё-таки…

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву “Д”.

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
piton1959

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

За последние месяцы устал от чтения разделов “Бывший СССР” на новостных сайтах. Когда уже наконец появится раздел “Бывшие США”?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 6.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.01.2015

27 Январь 2015 Нет комментариев

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду “посмотреть”, переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Защита прав и свобод – вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат.
Потом – производитель “Виагры”.
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Наконец-то Россия отдохнёт – Госдума ушла в отпуск.

Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу – паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо – русский страдает хернёй.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 6.36 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.01.2015

26 Январь 2015 Нет комментариев

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна – и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.

Логика мужчин – зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.

Молодая пара собирается в ночной клуб:
– Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
– Люся, ты в нём не пойдёшь!
– А, ну-ка, разожми кулак…

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание “распущенный подонок”, что в то время означало “растворенный осадок”.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 6.54 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.01.2015

25 Январь 2015 Нет комментариев

- Мама, папа, я должна вам признаться – я уже не девственница.
– О, боже, наша дочь распутница!
– Мне 40 лет, б***ь!
– Поглядите-ка, она ещё и матерится.

Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!

Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

Из сочинения сына: “У нас счастливая семья. Папа работает. Мама – красивая. А если выспится, то ещё… добрая”.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его)

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 7.06 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.01.2015

24 Январь 2015 Нет комментариев

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: – Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал…
- ???
- У них там нет никакого бачка!

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Просыпаюсь утром в цветах… романтика! Огляделась, блин, клумба!

Господь просто физически не может уследить за всеми…
Поэтому Он и создал мою соседку – бабу Клаву!

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

От “лучшего друга” до “черного списка” – один разговор об Украине…

Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Польша решила послать на Украину гуманитарную помощь, надо же куда-то яблоки девать…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 4.58 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.01.2015

23 Январь 2015 Нет комментариев

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
– Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят – не говорят.

Эволюция мнения госдепа США:
Госдеп знает кто сбил Малазийский боинг!
Госдеп не знает кто сбил Малазийский боинг.
Госдеп не хочет знать – кто сбил Малазийский боинг…

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 6.58 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.01.2015

22 Январь 2015 Нет комментариев

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!

Крепкий дневной сон – это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!!

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.

Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 5.06 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.01.2015

21 Январь 2015 Нет комментариев

- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
- Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
- Меня моя обувь устраивает!
- А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!!

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: “Толь, ты куда?” Муж: “Заткнись, дура. Меня жена убьёт!”

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
– Да, я очень вкусно режу колбасу!

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (21 оценок, в среднем: 6.57 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.01.2015

20 Январь 2015 Нет комментариев

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России…
Ну это и понятно, ведь Россия – это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули…

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.

Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на эспорт продовольствия в Россию.

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (21 оценок, в среднем: 5.95 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.01.2015

19 Январь 2015 Нет комментариев

Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: “Не для себя прошу, для сына!”.

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02… 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.

- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

Кажется, в меня вселился вес.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (28 оценок, в среднем: 6.39 из 10)
Loading ... Loading ...