Подборка анекдотов на 01.09.2015

1 Сентябрь 2015 Нет комментариев

Если тебя назначили главным, то ты – не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

Запишите свой голос.

Послушайте запись.

Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.

Цените их за это!

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

Уважаемые любители “танчиков”! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 “Армата”. Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.

— Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
— Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
– На Привоз пойду.
– Но у нас таки всё есть!
– Ха-ха! А поругаться?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 7.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 31.08.2015

31 Август 2015 Нет комментариев

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой – фиолетово, геометрический – параллельно, музыкальный – по барабану!

Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

“Муж на час” – это одна специальность, а вот “жена на час” – совсем другая… Мы – разные.

Каждая мать знает: ребенок затих – жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!

С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.
© Мэрилин Монро

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.08.2015

30 Август 2015 Нет комментариев

- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю – у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать?

– Я хочу взять подсказку – “Звонок другу”!

– Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ!

– (достаёт мобильник) O’key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому – молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч… эта мысль не дает мне покоя.

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 8.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.08.2015

29 Август 2015 Нет комментариев

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам – антимонопольные, спекулянтам – антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.

От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом…

Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад…

Покайтесь, грешницы… поделитесь опытом…

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

У меня по жизни две жопы – в штанах и в целом.

Ненавижу людей, которые говорят: “Не мы такие, жизнь такая”.
Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.

Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 5.83 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.08.2015

28 Август 2015 Нет комментариев

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

Объявление по радио:

– Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два “Гиннесса”.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!

- Доброе утро, Мойша!
– Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить “кому выгодно”.
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам…

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 8.11 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.08.2015

27 Август 2015 Нет комментариев

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: “Ты сука, каких не бывает”..

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!

Одно из достижений современной моды – нижнее белье стало верхним.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Судебное заседание по делу Сахалинского губернатора Хорошавина:
Судья: – Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобожает из-под стражи в зале суда…
Хорошавин: – И ручку верните!

Коктейль “Одиночество”:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 7.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.08.2015

26 Август 2015 Нет комментариев

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу… В школе хочется в университет… В университете хочется на работу… На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться – скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
– А это чтобы ты уши не натёр.

Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пи… сы,
и менты — пи… сы,
и Правый Сектор — пи… сы.
Тогда какой смысл было драться?

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

- Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает – водка, шлюхи, блэкджэк…
- Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл – президент все-таки…

Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.

Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе «золотой парашют», выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.

Прибивать таблички на фасадах домов “Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания” то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления “Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция”.

- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 7.82 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.08.2015

25 Август 2015 Нет комментариев

Человек – странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

Когда львы добреют – шакалы наглеют.

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.

“Выпил? Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, “Скорая помощь” или похоронное бюро”.
© Исландская социальная реклама

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 8.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.08.2015

24 Август 2015 Нет комментариев

- Кто твои родители?
– Создатели совершенства…

Лучше послать нахуй и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в своё время не послал нахуй.

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
– Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
– Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

- Ты не знаешь, какое у нас пиар-агентство самое крутое?
- Однозначно – генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили – клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит… Вся страна офигевает!
- Ну, ты хватил – генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!

И ты вдруг осознаёшь… Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую – хороший коньяк… Слушай, а зачем их класть на разные чаши?
© Михаил Жванецкий

- Алло! Это полиция?!
– Да.
– Мои соседи анашой торгуют.
– Да? И почём?
– 1000 рублей за коробок!
– А, ну это не дорого, берите!

Балалайку сломал, ушанку потерял…
Пьющий медведь – горе в семье.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.08.2015

23 Август 2015 Нет комментариев

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: “Колян, че за балет? Играй жестче! ” — это уже слишком.

- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.

Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…..

Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС… Да они гении!!!

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

- Мама, я красивая?
– Спроси лучше у своего парня.
– У какого парня?
– Вот именно…

- …да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь :)
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.

— Кто таки поставил свой красный “ламборджини” на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

Опера “Пиковая дама”. На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
– Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 6.17 из 10)
Loading ... Loading ...