Подборка анекдотов на 30.06.2015

Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов – благодаря достоинствам…

В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?

Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.

Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном – разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги.
Голландцы их не подвели – поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) – как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна – в теории её благосостояние должно было существенно увеличиться и, причём, очень быстро.
А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились.
На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья…

- Можно ли верить информации ОРТ?
- Только когда они передают сигналы точного времени.

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
– Всё, теперь в машине будет тихо.

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.06.2015

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Ну, вот мы и встретились, – сказала цена нефти курсу доллара.

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!

“Мда..” подумала красавица после первой ночи с принцем “с чудовищем оно было как-то поинтереснее”.

— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Плохой фильм – это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
– Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.11 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.06.2015

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
– Нарисуй лягушку с косой.

Выложил резюме на сайте “Ищу работу”.
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним…

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и… увидела задницу Европы.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики – люди творческие.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
– Здравствуйте, доктор!

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты – чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 5.58 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.06.2015

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

Из центробанка РФ пропало более 100 миллиардов долларов.
Следствие уверено: виноват рыжий кот..

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? – не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
– Ага, – решил я, – так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде…

Adobe Flash – мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.
@konaarm

Этапы развития экономики:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Отпускаем олигарха.
4. Акции растут.
5. Продаём акции.
6. В жопу засунь свой диплом Гарварда, финансист х*ев! Это Россия!..

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 7.13 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.06.2015

Только что по “Первому каналу” показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: “Выплюнь кошку!”

- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
– И долго она собирается с нами жить?!
– Час-полтора.

Такая уж доля у нашей страны: в каждом столетии самый удачный год – 13-ый.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»” (с)

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: “А как бы на моём месте поступил мой кот?”. В итоге я или ем, или иду спать.

В жизни всё относительно. Вот, например, можно слушать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 7.81 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.06.2015

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова – это очевидно. А вот у вас что за Слава?

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей.
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней – немножко ПВО.

Самая главная кнопка “Удалить все” размещена на ядерном чемоданчике.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 9.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.06.2015

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
– А волшебное слово?
– Сдача твоя.

Товарищ!

Не ведись на буржуазную хрень!

14 февраля — обычный день!

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы “Муж на час” оказались холостяки с руками растущими из жопы.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: “Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить”.

В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по “Камасутре”.

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? – спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 7.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.06.2015

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.

- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
– Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое…

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
– А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
– Так купите четыре, а потом два продадите.
– Не, ну как я потом продам два?
– Ну, а как я потом продам ДВА?!..

Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:
Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа – по мотивам расовой ненависти.)
Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.)
Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
Противоправное путешествие во времени.

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.06.2015

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

Мы живём в такую эпоху… Когда даже у девушки есть девушка.
А у меня нет…

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу – найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он – лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
– Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.22 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.06.2015

Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину – спасти пенсионный фонд.

— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равно гораздо смешнее.

Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Если всё сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь.
Божьи планы всегда лучше наших.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Нет, блин… Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.
© Джером Дэвид Сэлинджер

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 7.14 из 10)
Loading ... Loading ...