Подборка анекдотов на 01.10.2014

1 Октябрь 2014 1 комментарий

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Идеальная женщина – та, что… накормила, напоила, спать уложила… а спать не дала.

По результатам посещения сайта Минздрава:
Соль – яд.
Сахар – яд.
Мясо – адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета – конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером – Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония – разрешенная пищевая добавка.

Фраза для сотрудника – “Для вас возможен рост по службе” – это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

- Простите, что так поздно звоню…
- А вы не поздно, вы вообще зря.

- А в Москве уже почти не пьют…
- Это почему?
- Аллах запрещает.

- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 6.29 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.09.2014

30 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой…
Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

На три вещи можно смотреть бесконечно – как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России:)

Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос – 15-20%.
В итоге: денег – нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 6.44 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.09.2014

29 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные…

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
– Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
– Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг….. Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
– Что вы видите?
– Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
– Что вы сейчас видите?
– Только неясные контуры.
Врач говорит:
– Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

- Это мой новый парень.
– А старый где?
– Не докажете.

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

- Смотрел вчера “Планета обезьян: Революция”.
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 4.88 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.09.2014

28 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
– … Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на “мать” грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения…

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да…

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему “Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?”. Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
– Моня, что ты хочешь?
– Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: “Даже не ищите наличные, все куплено в кредит – вот копии договоров”.

Появилось несколько вопросов к ясеню…

- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите – двойня или четыре?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.10 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.09.2014

27 Сентябрь 2014 Нет комментариев

На кулинарном журнале наклейка “12+”. Что там?! Обнажённая курица?!

Как отличить физика от математика?
Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
– Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
– Могу.
– Задавайте.
– Ряд Фурье…
– Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
– Блин, а можно другой вопрос?

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» – это звучит гордо и перспективно.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 4.44 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.09.2014

26 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

Диалог в тюремной камере:
– За что сидишь?
– За тройное убийство. А ты?
– А я пост Навального ретвитнул…
– А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

Истинное число Сатаны – это 7:00, а вовсе не 666.

После приземления авиалайнера, совершающего рейс “Ницца-Челябинск”, в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Речевку на Украине “Кто не скачет – тот москаль” придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу – чувство юмора у него есть.

- Скажите, где находится ваша страна – на юге или на севере?
- Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится….

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 4.09 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.09.2014

25 Сентябрь 2014 Нет комментариев

- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
- Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
– Я знаю, почему День защиты детей 1 июня – потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы – значит, она не замужем.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 4.53 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.09.2014

24 Сентябрь 2014 1 комментарий

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…

Писать картины – это творчество, продать – искусство.

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции…

Как показали последние события – предпоследние были лучше…

Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата… В общем, типичный семейный тиран…

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас.
Это совсем близко к Мексике.

Август – время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 4.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.09.2014

23 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую…

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

Заходит мужик в автобус и кричит: – Слава Украине!
Ему народ отвечает: – Пошёл на х#й!…
- Ну, слава Богу, свои!

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани…

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 4.76 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.09.2014

22 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Хочу быть котом! Когда толстеешь – все радуются.

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
“Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?”

Всегда настораживают объявления “Перевозка мебели. Трезвые грузчики”, приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство – это то, над которым смеются.

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
– Сара, а шо, Беню таки обокрали?
– Нет…
– А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что “королева как хочет, так и ходит…”

Путину – 61 год. На Украину въезжать уже можно…

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (21 оценок, в среднем: 5.90 из 10)
Loading ... Loading ...