Подборка анекдотов на 29.02.2020

29 Февраль 2020 Нет комментариев

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.

- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
- А что из еды с собой брать?
- Да еду брать необязательно, просто прийти…

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться…

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
– Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблэтке!

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
– Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
– Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
– И почему вас это беспокоит?
– Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

Из двух зол выбираю то, что по акции.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 6.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.02.2020

28 Февраль 2020 Нет комментариев

— Если нас критикуют враги, значит, мы всё делаем правильно.
— Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами.

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает… Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид***сы!

Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

- Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
- Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.02.2020

27 Февраль 2020 Нет комментариев

Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?

- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
– Выезжаю!
– Пошалим?
– Ты там не сожри всё!

Взрослая жизнь – это когда хочется плакать, но некогда.

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника – съедобные.

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон – у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 8.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.02.2020

26 Февраль 2020 Нет комментариев

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет – алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать – не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
- А точно не раскладушка?

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
– Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
– Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
– Сволочь ты, Яша, и там устроился!

Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За

- Как дела?
– Хорошо.
– Что делаешь?
– Вру.

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" – впарь лохам за две цены!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.02.2020

25 Февраль 2020 Нет комментариев

— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
– Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
– Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.

- Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае.
- Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь?
- Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.

Глава Росгвардии генерал Золотов:
"Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались – благодаря этому теперь у них деньги есть.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 7.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.02.2020

24 Февраль 2020 Нет комментариев

Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь – впервые!

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже…

Психологи есть? Там человеку похуй!

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
– Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
– А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? – осведомился официант.
– Неужели вам мало моей жены?
– Видите ли, у меня дома одна уже есть…

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы – это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пиздёж чистой воды.

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

Работаю в Японии.
Из минусов – много работаю.
Из плюсов – при начальстве можно громко материться по-русски.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 8.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.02.2020

23 Февраль 2020 Нет комментариев

Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
- У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша – знаменитый математик.
- Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка – депутат.
- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…

Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.

В День народного единства все народы едины в своем порыве послать на хуй своих депутатов

Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают – будет считаться, что ты украл один товар или два?

Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил – Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно.

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 5.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.02.2020

22 Февраль 2020 Нет комментариев

Путин заявил, что Единая Россия доказывает свое лидерство заботой о людях, и правильно! Единая Россия неустанно заботится о ЛЮДЯХ, не размениваясь на ничтожные проблемы каких-то там работяг, врачей-учителей и прочей мелкой челяди.

Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры…

- Ты что такая грустная?
- Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню …
- Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
- Да нет, не тебе…

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

- Давайте создадим аналог “Википедии” за 2 миллиарда рублей.
- Но зачем, если уже есть “Википедия”?
- А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.

- Чем занимаешься?
– Я модель.
– Прикольно! В каком рекламном агентстве?
– Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
– А я снайпер.
– Ух ты, в полиции или в армии?
– В Call of duty.

Зритель уходит со спектакля после первого действия.
– Вы так рано уходите? – спрашивает его гардеробщица.
– Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.

Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 4.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.02.2020

21 Февраль 2020 Нет комментариев

Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе…
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!

- Фима, ты ещё не женился?
– Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше…

Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.

СССР. 56 копеек – доллар. Коробок спичек спичек – копейка. Доллар – 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей – доллар. Коробок спичек – 1,2 рубля. Доллар – 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 10.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.02.2020

20 Февраль 2020 Нет комментариев

Делай не то, что делают великие. А то, что они делали, чтобы стать великими.

О, эта беспощадная российская стабильность!..

Вы же понимаете, что если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?

- Когда политики говорят правду?

- Когда молчат.

Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, – заявили они.

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

- После атаки дронов на заводы в Саудовской Аравии производстве нефти в мировом масштабе упало на 5%, лихорадит рынки валют. Что нам ждать от этого кризиса?
- У нас стабильное ожидание – взлёт цен на бензин.

Влюбился – это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто сидишь.

- Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
- Блин, вообще нас без штанов оставят…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...