Подборка анекдотов на 12.02.2016

12 Февраль 2016 Нет комментариев

Модное в менеджерской среде выражение “я вас услышал” вызывает у меня естественное раздражение: “вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу…”

В годовщину 9/11 на мечеть упал башенный кран, принадлежащий компании семьи Бен Ладена. Пути Аллаха неисповедимы.

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее…

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 8.22 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.02.2016

11 Февраль 2016 Нет комментариев

мне вот интересно, почему нам нельзя завозить фрукты, которые у нас не растут, натуральный сыр и колбасу из мяса, а вот часы за полмиллиона евро вези – сколько хочешь!
Andrew (c)

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

“Армата” – уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 7.83 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 10.02.2016

10 Февраль 2016 Нет комментариев

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие…

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Терпение – это искусство скрывать нетерпение.

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички…

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 7.58 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 09.02.2016

9 Февраль 2016 Нет комментариев

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра “дебилом” – тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны…

Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: “Часы продал”.

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Человек – самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 7.29 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 08.02.2016

8 Февраль 2016 Нет комментариев

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…

На возмущённый вопрос учителя: “А ты голову дома не забыл?” сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…

Десантник бежит сначала сколько может, а затем – сколько нужно.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

Только житель “свободного мира” может одновременно верить в две вещи:
1. Экономика России разорвана в клочья
2. Россия – это главная угроза в мире

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов. @konaarm

Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что – это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть – это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
– Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
– Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 9.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 07.02.2016

7 Февраль 2016 Нет комментариев

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива – чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Жизнь – это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу…

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Самый лучший раб тот, который даже не подозревает, что он раб.

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

Еще одна причина, по которой Путин – наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен – задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну… На чёрный день.
- Как интересно ты “ночью пожрать” назвала!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 5.64 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 06.02.2016

6 Февраль 2016 Нет комментариев

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

На днях первоклассник в новостях сказал: “В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать”. Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 05.02.2016

5 Февраль 2016 Нет комментариев

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

Новости: кое-что кое о чём. Сегодня курс доллара достиг [нельзя писать согласно закону о разжигании паники] значения на ММВБ. На Донбассе погибло [нельзя писать по закону о государственной тайне] российских военнослужащих. В магазинах [нельзя писать и всё тут] гречка и подсолнечное масло. [Нельзя называть] опубликовал новый пост в своём блоге с призывом [нельзя писать]. Ситуация в российской экономике [нельзя писать по закону об использовании нецензурной лексики в СМИ].

В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? – У обоих день рождения – национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало…

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас – Вы также можете приехать.

- УУУРРААААА! Мама приехала! – бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 7.95 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 04.02.2016

4 Февраль 2016 Нет комментариев

- Кто вы такие?
– Феминистки!
– Чего вы добиваетесь?
– Равенства!
– Песчаный карьер – два человека!

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики – у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре “моя ферма”?

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе – это жена водителя автобуса.

Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов…. Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Ухрюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.

Действия Путина в Сирии показывают слабость России – сказал Обама и заплакал.

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (21 оценок, в среднем: 6.14 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 03.02.2016

3 Февраль 2016 Нет комментариев

Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

Подарила парню на день рождения плётку – с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное – не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: … а конец света мы вообще сорвали!

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.

Подозревать – хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения – нет.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 7.47 из 10)
Loading ... Loading ...