Подборка анекдотов на 31.10.2014

31 Октябрь 2014 Нет комментариев

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru
- для официальных – .vru
- для патриотических – .gru
- для бульварных – .sru

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное – он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

Демократия на корабле называется бунтом.

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

- А ты откуда?
– Из Набережных Челнов.
– О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
– Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 5.86 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.10.2014

30 Октябрь 2014 Нет комментариев

Порошенко – как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет – весной посадят.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту – это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
Василь Лукаш

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
– Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Скандал. Жена мужу: – Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: – Ну смотри… Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

На свидании:
– Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
– Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии … в аэропорту.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 5.71 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.10.2014

29 Октябрь 2014 Нет комментариев

Я недостаточно молод, чтобы знать всё.
(Оскар Уайлд)

Больше не надо оформлять заграничный паспорт: скоро либо все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке…

Во всём виноваты бабы.
Иван Грозный развёлся – устроил опричнину.
Пётр Первый развёлся – пробурил окно в Европу.
Сталин развёлся – устроил репрессии.
Даже боюсь продолжать аналогии.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

“Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!”
“Это ещё что, – думали литовцы, – вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!”

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон – это новое направление в психиатрии.

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 5.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.10.2014

28 Октябрь 2014 Нет комментариев

Покупал девушке шампунь.
Нашёл “Против ломкости” и КУПИЛ ДВА!

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную “Ладу”.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

Писающий мальчик – это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет…

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Виновником войны считается проигравший.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 5.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.10.2014

27 Октябрь 2014 Нет комментариев

А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления – что они тогда запретят?

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья.
Одно будет говорить: “Любимая”, а второе: “Мама”.

Лето в России: “Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил”.

Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.

Посмотрел на майку – там написано “LONDON”.
Посмотрел на рожу – походу, букву “Г” вверх ногами написали.

В библиотеке:
– У вас есть литература о дискриминации карликов?
– Посмотрите в углу на верхней полке.

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 6.85 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.10.2014

26 Октябрь 2014 Нет комментариев

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Как говорила моя бабушка:
– Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить… только помедленней.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу “Спокойной ночи”, а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

Утром мать спрашивает сына:
– Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
– У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
– Вот сволочь!

Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве…

У Лукашенко спрашивают:
– Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
– Да за два дня!
– Как это так?
– Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
– А во второй?
– А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 5.82 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.10.2014

25 Октябрь 2014 Нет комментариев

В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США.

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Бабники – это мужики, которые понимают, когда женщина “просто хочет” и когда она “хочет замуж”.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю… Господи! Только б он мириться не надумал!..

— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..

Америка сильно отстаёт от России в плане информационных технологий.
Для примера, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

- Мадам, у вас отличный вкус!
– Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

Похороны…
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 4.93 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.10.2014

24 Октябрь 2014 Нет комментариев

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

Не даёт покоя вопрос… Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты – круглая отличница!

- Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросиииииил!!!

- Мам, а можно… до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно…, потом муж не разрешит!

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Муж после “танчиков” в 3 часа ночи заходит в спальню:
– Ки-ись, ты спишь?
– Нет, б***ь… Боекомплект тебе в танк укладываю!

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 5.42 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.10.2014

23 Октябрь 2014 Нет комментариев

Запретили мат… Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа…

- Цель вашего визита в Голландию?
– Приуныла я чего-то…

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

ВСЯВЛАСТЬУБОГА!… Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.

- Моня, скажи своему учителю по географии, – обращается Рабинович к сыну, – что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов “мент”, “закон” и “вор” закончились.

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен – в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

Если не знаешь, как сделать человеку приятно – скажи ей, что ты неправ.

В гастрономе:
– Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
– Чего-чего?!
– Что “чего”? Водку давай!..

Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? – Это же дешевле выборов!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 4.78 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.10.2014

22 Октябрь 2014 Нет комментариев

Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.

В России нет никакого кризиса – в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора – Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) – Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

1 Сентября – всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Плохих сапёров не бывает…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 5.61 из 10)
Loading ... Loading ...