Подборка анекдотов на 30.08.2016

30 Август 2016 Нет комментариев

Зима – холодная, лето – тёплое, весна – цветущая, осень – золотая. Старожилы это ещё помнят.

Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.

Мне кажется, что формулировку “нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств” придумали какие-то пидоры.

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Новости: Премьер-министр Д.А.Медведев побывал на Тверском вагоностроительном заводе и даже научился водить трамвай.
.. ну слава богу, хоть чему-то он научился за 12 лет работы премьер-министром!

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова “охуели”…

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 5.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.08.2016

29 Август 2016 Нет комментариев

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг.

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
© Ли Якокка

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…

- Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров?
- Так я вам скажу, что у нас наверное в последнее время не слишком внимательный президент.

А что, если в названии вина “Душа монаха” слово “душа” – деепричастие?

“Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь – это всё дьявольская приманка!” – сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.08.2016

28 Август 2016 Нет комментариев

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Скромный у нас все-таки народ. Никогда не скажут: “Какую страну сожрали!” – всегда “Какую просрали!”
Хотя второе без первого недостижимо…

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На “И”.
— Ладно, в Инваре пойдешь.

Порошенко: – ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: – Крым вы уже вернули. Правильный вопрос – как вернуть долги?

В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съёмки фильма к 100-летию революции. Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец:
- Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.08.2016

27 Август 2016 Нет комментариев

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

Как жаль, что мы встречаем “не тех” задолго до того, как встречаем “тех”.
© Габриэль Гарсиа Маркес

- Вот вампира сжёг.
– Что?!
– Вот вам пирожок, говорю.

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги…

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.08.2016

26 Август 2016 Нет комментариев

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: – Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе…

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России.
Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер.
Тем временем, пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

- Ну что там, Дим?
- Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд!
- Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде …

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 6.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.08.2016

25 Август 2016 Нет комментариев

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше – дверь в вечер пятницы!

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Судя по тому, что Путин поднял вопрос уборки подъездов, Обама должен насторожиться, поскольку теперь ему не дадут спокойно ссать в них.

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный – у меня тройка по химии…

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта…
Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 5.80 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.08.2016

24 Август 2016 Нет комментариев

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

Если ты неправ и молчишь – ты мудр, а если ты прав и молчишь – ты женат.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… и еще талию хочется!

В новостях на сайте: “В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно”.
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
- Вот и турки думали, что его нет … пока об сваю не шарахнулись.

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса…

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 7.38 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.08.2016

23 Август 2016 Нет комментариев

Депутат от “Единой России” был исключён из партии за слоган “Пока мы вместе, кризис не пройдёт!”

С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Всё человечество делится на две категории – защитников животных и укушенных.

Один губер звонит другому:
- Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю!
- А что так?
- Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!

Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
Сбивает цену, гад – возмутились коллеги, его задержавшие.

Фирменные Adedaz, Ribok, Naik – в лучших спортивных магазинах Махачкалы.

После массовой драки в воинской части в пос. Борзой, Чечня, пресс-служба Южного военного округа сообщила: «В результате потасовки никто из военнослужащих травм не получил». И это при том, что в драке участвовало более ста человек! Пресс-служба Южного военного округа, у меня для вас очень плохие новости: ваши солдаты драться НЕ УМЕЮТ!

- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.89 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.08.2016

22 Август 2016 Нет комментариев

Яценюк заявил, что инфляция на Украине в этом году не превысит 12%. А российский бюджет сверстан из расчета 50 долларов за баррель. Нет, что ни говорите, а мы с хохлами на одних сказках воспитаны…

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Вот говорят, что хуже дурака – только дурак с инициативой…
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим.
Но про то, что он будет ещё и ныряющим – уточнить забыли…

Головной мозг человека – единственный орган, давший название сам себе.

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

Парадокс: У государства с самым большим долгом – самая твёрдая валюта.

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 6.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.08.2016

21 Август 2016 Нет комментариев

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка “Полиглотка” отнюдь не за знание языков?

B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала – ненастоящие.

Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.
“Рука Москвы”- подумал вице-премьер.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все – ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...