Подборка анекдотов на 23.10.2014

23 Октябрь 2014 Нет комментариев

Запретили мат… Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа…

- Цель вашего визита в Голландию?
– Приуныла я чего-то…

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

ВСЯВЛАСТЬУБОГА!… Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.

- Моня, скажи своему учителю по географии, – обращается Рабинович к сыну, – что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов “мент”, “закон” и “вор” закончились.

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен – в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

Если не знаешь, как сделать человеку приятно – скажи ей, что ты неправ.

В гастрономе:
– Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
– Чего-чего?!
– Что “чего”? Водку давай!..

Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? – Это же дешевле выборов!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 4.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.10.2014

22 Октябрь 2014 Нет комментариев

Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.

В России нет никакого кризиса – в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора – Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) – Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

1 Сентября – всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Плохих сапёров не бывает…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 6.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.10.2014

21 Октябрь 2014 Нет комментариев

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был… Но он его таки вылечил…

Депрессия – это когда хочется домой, но ты уже дома.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
– Папа, сделай мне чай!
– Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
– Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
– Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
– Давай.
Спустя пять минут:
– Папа, вот твой чай!
– Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Главная проблема современной моды – натянуть мини-юбку на макси-жопу.

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно.

Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус…
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле “Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте”….

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 6.89 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.10.2014

20 Октябрь 2014 Нет комментариев

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, – ответил муж.

Женщины – это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло – это зависит от мастерства огранщика.

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука…

- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка – это не важно, а вот какие на мне трусы – это проблема государственного уровня!

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi

На канале EURONEWS показывают встречу стран “большой семёрки”. Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины…
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика – @банутая?!!!

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
– Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 5.36 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.10.2014

19 Октябрь 2014 Нет комментариев

Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.

Новоизбранный президент Украины Пётр Порошенко пообещал учесть все ошибки своего предшественника Януковича и сразу после инаугурации продать весь свой бизнес.
Если так, то действительно учёл – ведь валить из страны налегке гораздо проще и быстрее.

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения – я её кормлю, а она думает.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

Психолог говорит пациенту: – А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я – не батарейка!

- Сёма, давай бухнём?
– Но сейчас 4 часа утра!
– Я тебя что, время спрашиваю?

Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 6.12 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.10.2014

18 Октябрь 2014 Нет комментариев

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

Если нет времени на дела – попробуйте отключить интернет.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
– Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
– Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
– Как не твой?!

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол…

Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
– Да не может этого быть!
– Может! 15 градусов – в субботу, 15 градусов – в воскресенье.

Зажрался – это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик… Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: “На бермудах и в панаме!”

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного – всю зиму проходил в чешках…

Объявление:
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Россия.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 4.28 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.10.2014

17 Октябрь 2014 Нет комментариев

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

- Число “пи” равно трём.
– Фу, как грубо!

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:”Р-р-разойдись!” Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
– Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

В современном городе научиться хорошо водить машину – плевое дело, чего там учиться, встал в пробку и стой.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- “Ящик” я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (24 оценок, в среднем: 6.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.10.2014

16 Октябрь 2014 Нет комментариев

Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Единогласие – это не когда все заодно, а когда всем всё равно.

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!
– Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов – школота ушла учиться!

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Трудно бороться с вредными привычками – уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (21 оценок, в среднем: 3.71 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.10.2014

15 Октябрь 2014 Нет комментариев

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

Правду лучше всего говорить из танка…

Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в “Макдональдс”.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (23 оценок, в среднем: 6.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.10.2014

14 Октябрь 2014 Нет комментариев

Мы ездим там, где волки срать боятся.

Эволюция-с!
При Сталине: Власти сами не воровали и другим не давали.
При Брежневе: Сами воровали, но другим не давали.
При демократах: Сами воровали и другим давали.
Ныне: Делают вид, что не воруют, и делают вид, что другим не дают…

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)

2034 год… Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

В связи с выходом в прокат очередной части “Властелина колец” на прилавках наших магазинов появилась новая водка “Две крепости” – 80 градусов.
Водка “Две крепости” – почувствуй себя орком!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
– Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 5.26 из 10)
Loading ... Loading ...