Подборка анекдотов на 21.08.2014

21 Август 2014 Нет комментариев

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
– Я ещё девушка! Только после свадьбы.
– Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть…
– Как это “чуть-чуть”? – спрашивает она.
– Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
– Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – говорит она.
– Ну, давай тогда вместе держать будем, – не сдаётся парень.
– Ну ладно, уговорил, – соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
– Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем…
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
– Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М. Е. Салтыков-Щедрин

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Ходорковский – единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (1 оценок, в среднем: 3.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.08.2014

20 Август 2014 Нет комментариев

Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему “Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти”. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже – через двадцать минут.
В Риме – через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде – вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

“Фейерверк” с древнекитайского переводится: “Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе”.

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию…

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
– Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение – а не он ли дал на это деньги?

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать – она непременно откроется.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 5.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.08.2014

19 Август 2014 Нет комментариев

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, – там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя – о табуретке».

Вся история женской моды – это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Русским в Крыму все время твердили: “А кому не нравится – валите в Россию”.
И, наконец, русские сказали: “Ладно, уговорили, мы валим в Россию”.

странный народ, эти революционеры – не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

Если бежавший Янукович все еще легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский все еще легитимный правитель России.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 5.91 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.08.2014

18 Август 2014 Нет комментариев

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах – импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…

Если начинать фразу с: “Вот у нас, у масонов…”, то все начинают слушать гораздо внимательнее.

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися
М. Жванецкий

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Всё сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Ни х*я не сделано!

Скажи женщине: “Купи самое необходимое!”, и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: “Накупи х*йни!”, и он растеряется.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 6.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.08.2014

17 Август 2014 Нет комментариев

Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу – да вы ж просто лузер!
Из выступления стэндапера Луи Си Кей

Вводом войск в Крым Россия нарушила главную норму современного международного права:
Применять сила имеет право только Америка!

Немецкий – особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

- Фима, я тебя умоляю… Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 7.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.08.2014

16 Август 2014 Нет комментариев

- В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, – сетовали правозащитники.
- Будут, будут вам оправдательные приговоры, – отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и «Оборонсервиса»..

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

Пьянка без секса – признак алкоголизма.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
– Подожди, я на каблуках!

Вам не кажется, что организаторы объединенного футбольного чемпионата России и Украины как-то глобально подошли к этому проекту?

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
– Первая струна – это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
– Вторая струна – это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
– Ну, где ты пропал?
– Да вы знаете, некогда – записи в студии, гастроли…

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
– Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
– Какого претендента??? – девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
– Претендента, на должность моего работодателя.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.08.2014

15 Август 2014 Нет комментариев

Как отличить студента от школьника?
Сказать “Скоро Новый Год!”.
Школьник скажет “Ура!”, а студент – “Б^%!”.

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
– Это кто был?!
– Да из военкомата звонили…

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Негры ненавидят зимние виды спорта. Вот и Обама в Сочи не приедет.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: “А я вообще училась?”.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 7.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.08.2014

14 Август 2014 Нет комментариев

Очень интересный сайт “Вконтакте” – на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Некоторые ездят на Украину в секс-тур.
Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.

При приёме на работу…
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

- Я тебя люблю!
– Докажи!
– Как?
– Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
– Я тебя люблю…
– Почему так тихо и почему на ушко?
– Потому что весь мир для меня – это ты.

Диспетчер “скорой” разговаривает по телефону: “Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся – это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую”.

- Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
- Ну как же, во всём мире – например, в Нью-Йорке, в Лондоне, – давно существует практика платных парковок.
- А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
- Нуу, тут у России свой, особенный путь!

Приходит муж с работы и кричит: – “Где мой сладкий зайчик?”…
Я отвечаю: – “Я тут”… А он под нос себе ворчит: – Ты – злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: “Как остановить вторжение России в другие страны”.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 5.46 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.08.2014

13 Август 2014 Нет комментариев

По стенам не лазь… Когти о диван не точи…
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
© Малый Кыс

Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти…
А теперь – точно знаешь, какие сайты – самые интересные!

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

Пора вводить в УК новую статью: “Халатность в особо крупных размерах”

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом “припаркована” колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею – проиграли мы информационную войну.

Объявление в подъезде: “Если вам нравится песня – ударьте 1 раз по батарее. Если нет – 2 раза. Следующий трек – 3 раза”.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны – это территория России.

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой “Porsche” до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель “Porsche” в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
– Ты видел, я мимо тебя проезжал?
– Ну, проезжал…
– А баба сзади была?

Одесская квартира, поздняя ночь.
– Циля, я тебя хочу!
– Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 4.11 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.08.2014

12 Август 2014 Нет комментариев

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция…

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо…

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами – это точно любовь.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Когда тебя предали – это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 4.79 из 10)
Loading ... Loading ...