Подборка анекдотов на 19.09.2014

19 Сентябрь 2014 Нет комментариев

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: “А не пошли бы вы на хер… со своими рейтингами !” – в котором США уверенно занимают 1-е место.

Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи “ПУТИН – Х..О”.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

СССР: комиссия проводит  партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
– Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
– Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, … когда ты в командировке!..

- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита…

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
– Будет день – будет пища.

2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 3.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.09.2014

18 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные…

Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными…

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать – вере, а вилла на Канарах – служению Родине?

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 6.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.09.2014

17 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
– А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
– Ну да, конечно…
– И вам мало?

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

Из вопросов армянскому радио:
– Что такое религия?
– Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Британские ученые нашли следы людей, живших 800 тысяч лет назад. Московские полицейские не нашли следов людей, похитивших автомобиль час назад.
© konde13

Странно.. Почему-то когда лопается банк – начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

- Дорогая, у меня есть рога?
– У кобелей рогов не бывает, только блохи.

Ноу-хау российского телевидения – заранее записанная прямая трансляция.

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”.
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Алкоголизм – причина многих увлекательных приключений.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 6.38 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.09.2014

16 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Фраза “я сын прокурора” так и не смогла отпугнуть медведя.

Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине… Если так дальше пойдёт, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.

- Что должен знать студент?
– Всё!
– А что должен знать лаборант?
– Почти то же, что и студент.
– А аспирант?
– В какой книге находится то, что должен знать студент.
– А доцент?
– Где находится эта книга.
– А профессор?
– Где находится доцент.

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
– Степлером попробуй.

Не люблю день рождения – он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох*й.

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. “Кто это тебя?” – спрашивают его. “Да я сам. Ненавижу евреев”.

Минимальный размер оплаты труда (5554 рубля ) у нас специально устанавливается так, чтобы человек за эти деньги не мог покинуть страну.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 5.57 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.09.2014

15 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится – на Украине или в Украине.

Настоящие друзья – это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк – добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

В баре философ и прагматик.
Ф: – Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: – Один хуй – недолили.

Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами, и женятся друг на друге…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 4.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.09.2014

14 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих – просто перестраиваются не включая поворотника.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
– Нет!
– Тогда я смываю!

Объявление на сайте знакомств: “Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться”.

Переписка в Интернете:
– Сейчас приеду к тебе. Заебашишь чайку?
– Да где я же я её тебе найду? Давай заебашу голубя хотя бы!?..

- … И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
– Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
– Простите, а вы действительно психотерапевт?

Разговаривают два приятеля:
– Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
– Нет, я сплю с закрытым ртом.

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Если бы у США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри – была бы такая же херня, но хотя бы ржачно…

Самая популярная первая фраза в любом походе: “А знаете, что мы забыли?!”

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы – … межконтинентальная баллистическая ракета.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 5.13 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.09.2014

13 Сентябрь 2014 Нет комментариев

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Ты живёшь в России – это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

Выходит, нам, украинцам, чтобы пожить нормально, теперь придется еще и Путина свергать, что ли?

Если удача повернулась к вам задом – не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

На приём к врачу приходит молодой парень:
– Доктор, у меня такая проблема – я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
– А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит…
Через два года:
– Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
– Вы больше не спите с замужними женщинами?
– Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 2.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.09.2014

12 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

С женского форума…”Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать”..

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё.

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз((ть его у врагов самое оно.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 3.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.09.2014

11 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: – Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: “Иди нахуй!”. И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: “Можно? Меня к вам послали.”

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там – хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти – не российские чиновники…

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП – сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле…
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Галоперидол – официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 4.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 10.09.2014

10 Сентябрь 2014 Нет комментариев

Зарплата шепчет:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая ещё…

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

Приезжают муж с женой на дачу… Видят – всё заарослоооо…
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид – пердарин или мандасик.

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским “Арсеналом” в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
– Мама, мама, меня сегодня муж побил!
– Как муж? Он же в командировку уехал!
– Вот и я так думала…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 5.56 из 10)
Loading ... Loading ...