Самые смешные анекдоты

Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки
установлен откат в стократном размере!

- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать
  себя.
- И это все, дочь моя?
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот, черт возьми!

- А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
- Потому что он так хорошо защищен?
- Потому что он всем по фигу.

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение:
раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю,
что наш Президент - немного того.

Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается.
Кто ещё хочет стать миллионером?

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют
теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у
  тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не
  будет ребёнка...

Если Россия не едет на Чемпионат Мира, то Чемпионат Мира едет в Россию.

Сюрпризы психологии.
Симпатичные девушки начинают пользоваться успехом среди мужчин, когда им
это еще не очень нужно. Умные мужчины имеют успех среди девушек, когда
им это уже не очень нужно!

- Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за
  невыплату по кредиту.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников,
многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
конструктора.

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

Если по ТВ показывают одного-двух воров то это криминальная хроника, а
если больше то это уже светская хроника.

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до
65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для
Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при
условии что они достигли возраста в 35 лет.

Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в
парандже.

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не
кровь.

Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной
туалетной бумагой.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою
  дущу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал
пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с
двумя быками.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
- Пап, а какая разница?

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить
на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот
свинья - героически пожертвовала собой.

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

Путин звонит Кобзону:
- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но
  я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский!
  Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие,
наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала
"Невропатология"

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать,
алкоголь лишь ускорил неизбежное.

Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Борю
Моисеева в милицейской форме.

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как
его в московском метро зажало турникетом.

Новости:
"АвтоВАЗ объявил о премьере Лада-Премьера. Автомобиль, как обычно, будет
выпущен в количестве 3-х штук..."

Сегодня по ТВ выступал Сергей Кириенко и призывал не волноваться насчет
радиации. Я почти успокоился, но сразу после него выступил архимандрит,
и призвал нас всех покаяться. К чему бы это?

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с
ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

4 года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот
погляди, - поднялись, оправились.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
  пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
  карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
  процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
  послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит,
отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
  Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
  стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах -
лечебному почерку.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем
отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического
конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово
'отличается'?"

Самое верноподданное имя - Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали,
посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три
миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один
миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и
люблю пиво и женщин...

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему
вполне достаточно сияния нимба над головой.

Когда мудрый правитель указывает своим подданным, что из кунжутного,
арахисового и орехового масел для заправки светильников следует выбирать
только кунжутное (хотя от него больше всего копоти), он теряет часть
своей мудрости, но значительно увеличивает доходы торговцев кунжутным
маслом.
Сыма Цянь. Исторические записки. Том 2 (гл. 6 «Основные записи [о
деяниях] Цинь Ши-хуана»).

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты
широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.
© Ivan Fuckov

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Депутат от ЕР во время дискуссии на 5 канале:
- Мы движемся в сторону дороги, по которой направимся к борьбе с
  коррупцией.

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по
футболу, убийство считается преступлением?

Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на
  Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
  внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!

Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были
выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то
все же назначил.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось - евреи это тебе не поляки.

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не
  налогового кодекса...

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных
компаний.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолетной площадки.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже
через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им
рыбу.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
  отморозишь!

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это
вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна
движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще
никуда не движется.

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не
могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную
шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть
девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у
окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из
которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и
люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я
ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился
принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и
сказал: "ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! -
никакого повода для этого она не давала.

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,
фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей
нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила
картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но
всё равно - спасибо огромное!".

Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных,
мудрый - и тех, и других.

Для большинства людей, отсутствие новостей - это хорошие новости.
Для представительства прессы, хорошие новости - это не новости.

Как в России строят новые дороги?

- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин

осталось только:

- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог"
распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги
о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом жадных гашников

Дорога готова к эксплуатации!

Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в
полтора раза реже.

По результатам переписи населения стало ясно, что Путин очень скоро
уйдет с формулировкой "Уволен в связи с утратой народа".

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.