Подборка анекдотов на 28.04.2015

28 Апрель 2015 Нет комментариев

Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем…
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким…

Индейцы майя ошиблись на два года.

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
– Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
– Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил – прокурором.

Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами… Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой…

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.04.2015

27 Апрель 2015 Нет комментариев

Стабильность – это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня
курица, а завтра ворона.

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
- Ну, да. Как часы работает.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
А чему вы удивляетесь?
Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 4.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.04.2015

26 Апрель 2015 Нет комментариев

Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
– Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот – надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
– Куда ты?
А он им отвечает:
– А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: “Что это?” (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время… Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться… Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
– Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в “Космополитэне”.
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке “Космополитэна”.

В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет.
Став постарше, я начал догадываться, – ей необходимо, чтобы ее выслушали!
И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда…

Сезон “Похудею к лету” объявляется закрытым…
Сезон “Похудею к Новому году!” – торжественно открыт!!!

Сержант проводит инструктаж “Зелёных беретов” перед высадкой на остров, занятый японцами:
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите – не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды – ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников – можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща!

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 5.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.04.2015

25 Апрель 2015 Нет комментариев

Кто не курит и не пьет – по домам всех развезет.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил “Да ёбни ты ему и всё”. Великой мудрости человек.

Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь – не того негра убили.

Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: “А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???”

Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
© Агата Кристи

Раз Россия тратит на одного заключенного в 50 раз меньше Европы, давайте на этом зарабатывать. Пусть они всех своих заключенных везут сюда. Мы им даже дадим скидку с их тарифов.  Вот он – приток валюты больше чем от нефти. Причем из возобновляемых источников. И бесплатная рабочая сила заодно. Даешь всемирный Гулаг – как специализацию России в международном разделении труда. 
Тем более, что брэнд придумывать не надо – он уже и так раскручен. 

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 4.36 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.04.2015

24 Апрель 2015 Нет комментариев

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Санкции, шманкции… Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
– Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень…

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки…

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: – Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: – Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: – Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: – Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: – Оппа! Прямо в глаз попала!

Президент подарил мальчику айфон.
Некоторые догадались, что это айфон премьера.
А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.

— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 3.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.04.2015

23 Апрель 2015 Нет комментариев

Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть.
Необъяснимо другое – почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

“Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества”.
В переводе на простой язык – видимо, звучит как-то так:
“Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода”.

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
– Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Василь Лукаш

- А что такое Wi-Fi?
– Хм-м… Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы – один народ, – это когда приходится собирать белорусскую мебель…

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: “Все мужики сволочи!”. Ниже кто-то дописал: “Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 4.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.04.2015

22 Апрель 2015 Нет комментариев

- “Кто же так складывает вещи..” – бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
– Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
– Да! Бог!

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Двоякое чувство – это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

- Ты веришь в единорогов?
– Да!
– Их не существует!
– Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Встречаются президенты России и Армении.
– Сколько армян живёт в твоей стране? – спрашивает российский президент.
– Миллиона полтора, – отвечает армянский.
– А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 6.58 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.04.2015

21 Апрель 2015 Нет комментариев

Теперь я точно знаю, в сорок – все только начинается!
Рубль

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача – не ваша?

- Выпьем?
– Давай.
– Закурим?
– Конечно.
– Наркотики?
– Почему бы и нет?
– Мороженое?
– Какое мороженое?! Заболеем!

А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми – одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию “Хэллоу, Китти”, сахарной ваты, мороженого… И поймут, что они всё это прое*али…

Каждый год в России переломный…

Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато – “депрессия”, “меланхолия”, “апатия”. А раньше это называлось просто и точно – “лень” и “расп*здяйство”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 7.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.04.2015

20 Апрель 2015 Нет комментариев

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда – как смотреть наши фильмы без мата.

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год…

Россия – это страна, в которой социальный лифт или не работает, или в нем насрано.

7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
- Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот – москаль.

Перепутал открытки-”валентинки”. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй,
представлен к правительственной награде.

Презерватив – незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички – отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив – вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой – можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 6.47 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.04.2015

19 Апрель 2015 Нет комментариев

С наступлением холодов в прозвище “ватники” всё меньше чувствуется презрения, и всё больше – зависти.

Машина – это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать…

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай…
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок расскажи…

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Пришло время затянуть пояса – снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 5.92 из 10)
Loading ... Loading ...