Подборка анекдотов на 16.02.2019

16 Февраль 2019 Нет комментариев

Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.

Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
– Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.
А что сделал ты для своей девушки?

Звонок на мобильный ранним утром.
— Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
— Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!
(c) Нестор Бегемотов

Из отчета Gооglе:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в рейтинге запросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет".
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.

Переписка в Интернете:
– А какое у вас телосложение?
– Спортивное.
– А каким видом спорта занимаетесь?
– Сумо.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (2 оценок, в среднем: 7.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.02.2019

15 Февраль 2019 Нет комментариев

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.

Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный :
"Ваш баланс менее $ 40 миллиардов, срочно пополните его.
С уважением, Ваш Бюджет".

Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит…

- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
- Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?

Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться – народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.02.2019

14 Февраль 2019 Нет комментариев

12.04.1961г.
- Поехали!!!
11.10.2018г.
- Пиz@ец, приехали…

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Подводная группировка спутников ГЛОНАСС пополнилась самым большим в мире плавучим доком… Вот это сила!

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Почему это дочери Путина не ходят на митинги Единой России? Они за Навального что ли?!

После принятия Закона о пенсионной реформе появился новый тост старикам-родителям. "Дорогие, проживите как можно дольше – отомстите за нас".

Молодёжь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернём её в обратную сторону. Молодёжи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?

Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги — промочи горло».
(с) Нестор Бегемотов

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Роскосмос признал ошибки, допущенные при запуске ракетоносителя Союз. Несмотря на предпринятые меры безопасности американскому космонавту опять удалось пронести на борт дрель.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 8.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.02.2019

13 Февраль 2019 Нет комментариев

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

Скоро Навальный станет как Айфон – будет выходить раз в полгода.

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями – славянами.

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" – уточнил авторитетный специалист из правительства.

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 8.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.02.2019

12 Февраль 2019 Нет комментариев

- В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
- А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
– Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
– Что вы вмешиваетесь?! – раздражённо закричал муж. – Это моя жена или ваша?

- Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приёмом пищи за день.
- Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.

- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков…
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым – того, кто делает то, что хочется.

- Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.

Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".
А должен был вылететь из Роскосмоса.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.02.2019

11 Февраль 2019 Нет комментариев

Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории.

Открывает призывник дверь, а там – смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Самый большой в России корабль потопил самый большой в мире плавучий док. В ответ, на авианосец напал башенный кран и проломил ему палубу…
Кто ж знал, что восстание машин начнется на свалке металлолома?

Жаргон туроператоров
Люкс = стандарт.
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = туробщага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый – злой полицейский».

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

Плохому теоретику реальность мешает.

Высокая зарплата, почётная пенсия… Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес – публикуйся в Интернете".

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 10.02.2019

10 Февраль 2019 Нет комментариев

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

Реклама в маленькой деревенской гостинице:
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".

- У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
- Член?
- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да…

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

ВВС Израиля пообещали отомстить за российских летчиков и полностью уничтожить ПВО Сирии.

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 09.02.2019

9 Февраль 2019 Нет комментариев

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

- Кто у вас глава семьи?
- Глава – конечно, мама. А папа – главарь!

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.
Но не при жизни и не на народные деньги.

- Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
- Да так, не очень. Без работы сижу.
- Могу дать наводку.
- Прости, "наводку" – это одно слово или два?

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения – ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 08.02.2019

8 Февраль 2019 Нет комментариев

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

В моем городе я – единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.
Ответ нефтяников:
- Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены…
Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал…
Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий…
Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность – дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами…
Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.
- Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен…

- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик…

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
– Переспи с её подругой!

На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший…
У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 07.02.2019

7 Февраль 2019 Нет комментариев

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".

- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
– Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
– Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".

Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...