Подборка анекдотов на 21.01.2017

21 Январь 2017 Нет комментариев

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

Из новостей: “Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин”.
Хотелось бы ещё узнать мнение головы.

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный…

Хотелось бы иметь не только совесть…

Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

- Вы слышали, к пакету Яровой будет принята поправка с требованием хранить покемонов в течение полугода с момента отлова?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (Пока оценок нет)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.01.2017

20 Январь 2017 Нет комментариев

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
© Вуди Аллен

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным – так и скажи!

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков – всё норм, это не о вас!

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 6.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.01.2017

19 Январь 2017 Нет комментариев

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел… того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог…

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
– Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

50-е годы, село на Западной Украине. В дом заходят “хлопци з лису”, хозяин, как водится, “прыгощае борцив за свободу”.
“Хлопци” его спрашивают: “Пэтро, ты за Украину, за йийи свободу виддаш коня?”
Хозяин надувает щёки, шамкает губами и отвечает: “За Украину? За свободу? Звычайно виддам!”
“Хлопци” продолжают: “А корову за Украину виддаш?”
Пэтро снова гордо поднимает голову, надувает щёки и молвит: “За Украину и корову виддам!”
А “Хлопци” не успокаиваются: “А свынню за Украину виддаш, Пэтро?”
Пэтро, после секундной паузы, отвечает: “Ни, свынню не виддам!”
“Хлопци” разочарованно присвистнули и спрашивают: “А чого ж ты коня и корову виддаешь, а свынню ни?”
И Пэтро честно объясняет: “Так то тому, що коня та коровы в мэнэ немае, а свыння е!”

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти.

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.01.2017

18 Январь 2017 Нет комментариев

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

На работу в доп.офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

Господа губернаторы и мэры! Общероссийская акция “Дорогами победы” закончилась! Дороги уже можно ремонтировать!

Жертвы Первой Яровой.

Куплю монеты Украины до 19 века, дорого

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало – женишься на какой-нибудь жабе…

- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 9.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.01.2017

17 Январь 2017 Нет комментариев

Олимпиада – это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий – лишний.

Юрий Лоза сказал, что Гагарин просто лежал, и вызвал на себя шквал критики. А сказал бы, что наши футболисты просто бегают, или, что наш премьер просто болтает, и реакция была бы совершенно другой.

Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова “кидалово” и “скидка” – однокоренные.

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Тридцать лет – это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Видеоигра Pokémon GO признана самым эффективным средством нетрадиционной контрацепции сезона 2016.

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон

- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?
- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.01.2017

16 Январь 2017 Нет комментариев

Уверенность – это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они “от этой услуги не отказывались”.

Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне.
Я просто никогда не был ни в Чечне, ни в Петербурге.

Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: “Осталось только переехать!”

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 9.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.01.2017

15 Январь 2017 Нет комментариев

- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть “слезай, это мой велик!” несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.

Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!

Мэр принял решение переименовать Бруклинский мост в мост Бен Ладена за его участие в жизни города. Нью-Йорк, США.

- Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
- Уходи.
- Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
- Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
- Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!!!
- Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.

Дорогая тетушка Эгони (Auntie Agony).
Мой муж не работает последние 14 лет.
Все, что он делает, это одевается по-утрам, прыгает в свою навороченную машину и отправляется к своим дружкам.
Я знаю, что он много раз изменял мне с молодыми девчонками, которые могли бы быть его внучками; он сам мне об этом хвастался.
Он курит причудливые сигары и пьет дорогущее шампанское день и ночь.
Мы спим в разных постелях, потому что он постоянно говорит мне, что знает о том, что я – лесбиянка, и что его отталкивают моя уродливая внешность и мои варикозные вены.
Что же мне делать?
Смазать ему по роже сковородкой или просто от него уйти?
Злая Как Черт.
———————-
Дорогая Злая как Черт,
Ни в коем случае не позволяй никакому мужчине так с собой обходиться.
Мой совет – собрать вещи и уйти от него как можно скорее.
Не опускайся до смазывания его по роже своей сковородкой, но действуй как воспитанная леди.
Помни! Ты баллотируешься на должность Президента Соединенных Штатов Америки, поэтому и веди себя соответственно.
Удачи!
Aunt A.

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, – отвечает профессор. – В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.01.2017

14 Январь 2017 Нет комментариев

Ливанов назначен специальным представителем президента по экономическим связям с Украиной. Давно пора. Образование закопал, пусть Украину закапывает.

- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, – с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

Ребрендинг “Спокойной ночи, малыши!” состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий – Валуев.
Старые ведущие получили новые имена – Срюша, Бухашка, Харкуша…

2026 год. Секретарша докладывает начальнику:
– Вот резюме человека на должность дворника.
– Нет, ему невозможно доверить эту работу – 10 лет назад он был депутатом Госдумы.

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».

Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

- Ты обижаешься?
- Нет.
- Хорошо.
- ЧТО ХОРОШО БЛЯТЬ? ХОРОШОКАЕТ ОН, ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ – ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.89 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.01.2017

13 Январь 2017 Нет комментариев

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…

- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Медведев призвал уважать бизнесменов. Люди ему ответили, что не собираются уважать тех, кто постоянно дает взятки и откаты.
На что Медведев ответил:
“Это неправда, у моей жены братья бизнесом занимаются, но никому никаких взяток не дают”.

Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Водитель “говновозки” спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

Очень нравится еврейская народная мудрость:
“Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 7.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.01.2017

12 Январь 2017 Нет комментариев

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ” А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен…
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез…
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно… Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я…
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери…

- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага… прямо из золотой жопоньки и растут!

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

После новостей о Захарченко старая фраза “Может тебе и ключ дать от квартиры где деньги лежат” приобрела новые краски и будоражит воображение.

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.38 из 10)
Loading ... Loading ...