Подборка анекдотов на 19.12.2014

19 Декабрь 2014 Нет комментариев

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
– Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она…

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

Вот выйду на пенсию – буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.

- Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством… Походу, я флешка…
– Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм… Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
“Первым делом мы вернем Крым!”
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 5.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.12.2014

18 Декабрь 2014 Нет комментариев

Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
- А что у тебя Серёга расист что ли?

Сначало Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс.

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
– О! Какой тяжёленький!
– Конечно! Там же утюг.

Муж – жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Урок информатики. Учительница: – А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: – Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

- Девушка, а вы животных любите?
– Очень!
– Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 5.57 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.12.2014

17 Декабрь 2014 Нет комментариев

- Мама!.. Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

- Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.

Каждые два месяца выходит реклама “Fairy”, в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит!

“Бригада”, “Бумер”, “Брат”, “Брат-2″ – это всё благодарность Константина Эрнста людям, сделавшим его генеральным директором первого канала.

Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 6.14 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.12.2014

16 Декабрь 2014 Нет комментариев

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

Интересное наблюдение после принятия закона о запрете мата. Раньше гораздо реже посылали в 3,14зду, чем сейчас – в Мизулину. А ведь смысл один и тот же…

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое – когда за жопу берут.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
– Да.
– Ну, и о чём я сейчас говорила?
– О своей бабской херне, как обычно.
– Ладно, на этот раз тебе повезло.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 5.06 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.12.2014

15 Декабрь 2014 Нет комментариев

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании “Роснефть”, зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ……
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Шёл 2017 год, Россия “стонала” от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
– Нет!
– Почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 5.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.12.2014

14 Декабрь 2014 Нет комментариев

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню “Яблоки на снегу”.

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены – какие сегодня ленивые крокодилы!

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
– Тебе куда?
– В Питер.
– Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие.

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 4.88 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.12.2014

13 Декабрь 2014 Нет комментариев

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что “ощущения не те”.

Физрук на занятии командует:
– На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
– Первый!
– Второй!
– Б***ь!

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Только Россия демонстративно проводит тайные операции.

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой…

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе – покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

Вопрос армянскому радио:
– Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
– Первые становятся орлами, а вторые – козлами.

Счастье – это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Переписка в Интернете:
– Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
– А ты вообще кто?
– А это я статусы твои читаю.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (22 оценок, в среднем: 6.05 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.12.2014

12 Декабрь 2014 Нет комментариев

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

Когда ты говоришь: “Это не телефонный разговор”, где-то грустит один ФСБ-шник.

- Ты могла бы и извиниться!
– Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
– Ладно, извини, что ты меня укусила!

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы – гей.

Звёзды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звёзды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти звёзды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
– Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе…
– Извините, – прервал его другой. – А за что вы получили такой большой срок?

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Резюме:
“Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (24 оценок, в среднем: 5.83 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.12.2014

11 Декабрь 2014 Нет комментариев

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем – тогда и сделаешь, как тебе хочется!

На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? – слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал…

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась…

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: “Ишь ты!”.

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны…

Тесть говорить зятю: – Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: – Мда… Я вижу кого вы в темноте подобрали…

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
– У тебя системный блок внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (24 оценок, в среднем: 5.92 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 10.12.2014

10 Декабрь 2014 Нет комментариев

С изюминкой… должны быть кексы! С загадками – сканворды! А вот женщина – должна быть с мозгами!

Мать читает дочке сказку:
– Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак…
– Мама, а у них отец болел, что ли?
– С чего ты взяла?
– А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
– Не знаю.
– Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я – неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (27 оценок, в среднем: 5.26 из 10)
Loading ... Loading ...