Подборка анекдотов на 21.01.2020

21 Январь 2020 Нет комментариев

- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.

Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.

- Где можно посмотреть список россиян, у которых Росстат зафиксировал внезапный рост реальных доходов?
- О, все они перечислены в антироссийских санкциях Конгресса США.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, блядь, этот Петя?!

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Класс! Объявили о повышении пенсий за Советский стаж со следующего года. Но надо подтвердить справкой с места работы. Если такую не удастся получить, то можно предьявить комсомольский билет, в котором указаны взносы. Они что там курят? Да у меня комсомольский билет, чтобы не потерялся пришит к трусам. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь тоже с ним. Не отпарываю даже, когда стираю. И так в течение 50 лет! А теперь что, отпороть?

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
©

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст – всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла…

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.01.2020

20 Январь 2020 Нет комментариев

После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.

- а это кто?
- у него погоняло "Шотландец"
- он типа чо, в юбке ходит?
- не, он всегда с волыной

Друзья детства – единственные, с кем подружился, не выпивая.

Вот раньше говорили «хороший человек – это не профессия». А сейчас куда ни глянь – повсюду одни хорошие человеки…
©

- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…

А вы заметили, что все святые и архангелы изображаются то с мечом, то с копьём.
И только черти в аду – с тризубом.

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.01.2020

19 Январь 2020 Нет комментариев

Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия…

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" – не верьте, главное – это – " Где взять яйца?".

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку – там дешевле!

Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.

Израиль – это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Если на сахарном заводе будет пожар – в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».

— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

- Господин президент, штат силовиков раздут до невероятных размеров, куда их девать в перерывах между митингами?
- Да пусть курящих на балконах ловят.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.01.2020

18 Январь 2020 Нет комментариев

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным…
Но есть нюанс.

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
– Хаечка, но ви же сами мине отказали…
– Так ведь не наотрез…

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Москве запретили спектакль «Чиполлино»?
Ответ:
- Боятся рассердить Синьора Помидора

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

Если в коробку положить алмаз – она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок – она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову.

- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол – это внизу, а потолок – это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

- А кому предназначены эти деньги? – поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
– Господу Богу, синьор.
– В таком случае я передам их ему сам, – ответил синьор. – Я, наверное, увижу его раньше вас.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.01.2020

17 Январь 2020 Нет комментариев

Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Хочется всё бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент".
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения нацлидера.

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 7.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.01.2020

16 Январь 2020 Нет комментариев

- Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь – сейчас прорекламируют онлайн-казино?

На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть…

Уж если делаете из меня идиота, то умоляю – не по своему образцу.

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь – почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…

Современная православная молитва:
- Блаженны депутаты госдумы РФ, ибо не ведают, что творят…

- А ты кем работаешь?
- Единороссом.
- А как по-единоросски сказать "Да!"?
- Работа властей должна быть эффективной и ответственной, а решения должны опираться на потребности населения, члены партии «Единая Россия» понимают всю ответственность за принимаемые ими решения, при этом у партии «Единая Россия» нет морального права в чем-либо схалтурить, ей нужно остерегаться словоблудов и конъюнктурщиков!

Мечта каждого рыбака – приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 6.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.01.2020

15 Январь 2020 Нет комментариев

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Если бы Царь Соломон был русским, на его кольце было бы написано "ПОХУЙ".

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

Народ с бóльшим пониманием отнесся бы к пенсионной реформе, как просил Путин, если бы все, кто старше 65-и, ушли с тепленьких мест в Госдуме, Совфеде, правительстве и госкорпорациях, а не усирались изо всех сил, стараясь заполнить своими задами как можно больше разных щедро оплачиваемых кресел…

Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».

Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней?? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить…

- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.

Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

Американский Запад. Путешественник тормозит машину около одинокой бедной фермы и просит разрешения переночевать. В беседе с фермером он спрашивает:
– Как вам удаётся содержать здесь ферму и не разориться?
Фермер указывает на парня, сидящего рядом на скамье:
– Вот он работает на меня. Но мне нечем ему платить. Поэтому через два года ферма перейдёт в его собственность. Тогда я начну работать на него, пока не смогу снова выкупить ферму.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.01.2020

14 Январь 2020 Нет комментариев

Галина (в переводе с греческого) – способная отменить покупку.

- Негры, работайте, солнце ещё высоко!
- А смысл? Русские за нас уже всё отработали.

- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить…

При СССР: работали и не думали о пенсии.
Нынешняя Россия: "работайте и о пенсии даже не думайте!"

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ – разные вещи!..

Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.

Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться…

Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.01.2020

13 Январь 2020 Нет комментариев

Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.

- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
– РПЦ.

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе – верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.01.2020

12 Январь 2020 Нет комментариев

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
– И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Взвесился. Сход в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…

На вопрос однокурсников:
– Привет, Маринка! Два года не виделись… Что-то ты располнела…
– Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу… НА РУКАХ НОСЯТ!

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".

Блядь, сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли…

Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.

В магазине.
– Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
– А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырёхдневная рабочая неделя?
- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырёхдневная календарная неделя, а потом и рабочая.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.20 из 10)
Loading ... Loading ...