Подборка анекдотов на 27.09.2016

27 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец). Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об искренности миролюбцев из США.

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой – пиарщиком, а третий – политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

Появляется добрая традиция – каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.

Кот – это лекарство от одиночества.

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!

— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (2 оценок, в среднем: 8.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.09.2016

26 Сентябрь 2016 Нет комментариев

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в “Звёздных войнах”, а получил смывающуюся втулку.

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
– Толя, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой.

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 6.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.09.2016

25 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что “Американцы – самая великая нация в мире”? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше…

Хорошей медсестре и задница радуется.

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Рубль падал – цены росли. Рубль растёт – цены растут. Загадочная русская экономика.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Священный долг каждого российского пенсионера рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.

Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
- рубль упал на фоне падения цен на нефть;
- на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
- на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т.д., и т.п.
Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:
В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.14 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.09.2016

24 Сентябрь 2016 Нет комментариев

- Слушай, Борисыч, – опасливо спросил Путин Иванова. – А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель.
Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится.

В салоне красоты:
– Голову мыть будете?
– Да.
– Обещаете?

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Купил квартиру с технологией “Умный дом”.
Пока был на работе, квартира свалила из России.

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы – маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

На стене Драмтеатра висит огромный плакат “Пусть театр войдет в вашу жизнь!” Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках – следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру…

Нидерланды на референдуме проголосовали против соглашения ЕС-Украина…
Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 6.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.09.2016

23 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Уборщица газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

- Я знаю, почему мне не дают “Оскар”! Потому что я – черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом…

Мероприятие “навести порядок в гараже” состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

В магазины “всё по 36″ завезли нефть.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит – такие же, как если она хочет вас убить.

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

На площади стоит мужик с плакатом “Так жить нельзя!” и кричит:
- Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растёт!
Подходит полицейский: – Гражданин, пройдёмте со мной!
Мужик, переворачивает плакат, а там – “Украина 2014″.
Полицейский: – Извините! А я уж было подумал…

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
– Это не тот случай, отвечайте на билет.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.10 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.09.2016

22 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

- Милая, давай займёмся любовью?
– Дорогой, у меня голова болит!
– Ну, сегодня мы её не будем использовать…

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
– Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
– Парковалась…

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

Говорят, чтобы добраться до космоса – нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Девушка, написавшая в соцсетях “ищу одыкватнова парня” скорее всего найдет то, что искала.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 7.30 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.09.2016

21 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Добавьте, пожалуйста, в “Яндекс.Пробки” слой “Яндекс.Ямки”. Очень нужно.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши – «ёбилей»!

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 7.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.09.2016

20 Сентябрь 2016 Нет комментариев

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

- Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России.
- Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица

«Я горжусь, что у меня есть такие друзья» – Владимир Путин о Сергее Ролдугине, комментируя публикацию панамских документов.
«Хотите побороть коррупцию? Начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» – Ли Куан Ю, первый премьер-министр Сингапура, один из создателей сингапурского экономического чуда.

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 8.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.09.2016

19 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Смотрю я на украинское правительство – вот, блядь, где Чернобыль-то аукнулся!

Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в “Магните”?
- Ты меня балуешь, транжира!

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 6.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.09.2016

18 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Бомж на приёме у врача:
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
– Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

- Что на Новый год делаешь?
- Салаты.

Из новостей: “Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу”.
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?

Звонит Натаха в 5 утра и кричит: “Ленка блядь… я беременная!!!” …и вот так всегда … Она беременная, а я блядь!!!

Водитель автобуса объявляет: “Остановка “Тракторный завод”. Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь”.

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»?

Пришёл мороз.

Женщины полезли в норки…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 6.25 из 10)
Loading ... Loading ...