Подборка анекдотов на 23.04.2014

23 Апрель 2014 Нет комментариев

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

Бюджет пилят не везде – есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется – “Сколково” !

Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
– А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
– А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют – никто тебе помогать не будет.

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Мы все – как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры “Танчики”, ну вы можете придумать игру “Управление государством” специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

По-уйгурски “почтовое отделение” звучит как “почтихана”. Мудрый народ, судя по всему.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 5.29 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.04.2014

22 Апрель 2014 Нет комментариев

Бессонную ночь провели мы вдвоём – я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики…
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили……

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Жена мужу: – Станешь меня обижать, пойду на курсы “Как стать стервой”
Муж: – Преподавателем?

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

После того, как Владимир Путин протестировал “Ладу Калину” и “Ладу Гранту”, в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

Если отправить “Почтой России” семена, придёт урожай.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 5.83 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.04.2014

21 Апрель 2014 Нет комментариев

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Я его не ревную… Умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

- Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
- Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона – говорят об обратном!

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
– Не хочу.
– Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
– Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Историк – это фантаст, описывающий прошлое.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 4.91 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.04.2014

20 Апрель 2014 Нет комментариев

В Африке все рабочие – чернорабочие.

- Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!)))))))))))))
- Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С»
и смеяться: -)

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

На перекрёстке столкнулись 600-ый “Мерседес” и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из “копейки” выходит такой же амбал.
Водила “Мерседеса” угрожающе говорит:
– Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
– Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
– Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
– Ну да…
– А теперь ты мне гони новую “копейку”! За час! Время пошло!..

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: “Поведение на судне в экстремальной ситуации”.
Преподаватель, обращаясь к студенту:
– Ну-с?
– Не знаю! – отвечает студент.
– Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
– Ничего!
– Правильно! Главное – не паниковать! Идите, четыре!

Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ…

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

Мойша – Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 4.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.04.2014

19 Апрель 2014 Нет комментариев

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?
- И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.

На открытии новой Мариинки присутствует Путин, опера “Евгений Онегин”.
ФСО отбирает у Ленского и Онегина пистолеты: “Сражаетесь на шпагах!”.

Если вас все посылают – не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

Жена – мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Утро началось с третьей попытки.

- Где тебя черти носят?
– Блин, ты их тоже видишь?

На выставке:
- А вы уже установили у себя инновационную систему “Умный дом”?
- Нет. Пока у нас стоят системы “Самозванная Управляющая компания”, “Коррумпированный ЖКХ” и “Неконтролируемые тарифы естественных монополистов”…

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель – то ты не откажешься?
- …
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: “ДА, не откажусь”… или “НЕТ, не откажусь”…

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 5.64 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.04.2014

18 Апрель 2014 Нет комментариев

Что ни возьмётся выпускать Машиностроительный центр Сердюкова – всё табуретки получаются…

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто – терроризм.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

Лучший способ сохранить деньги – никому не говорить, что они у тебя есть.

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку…

В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 5.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.04.2014

17 Апрель 2014 Нет комментариев

В автобусе жена выговаривает мужу:
– Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
– Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые – брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…

Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
– Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и… улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

- Слышал – Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас…

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 5.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.04.2014

16 Апрель 2014 Нет комментариев

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами “идентичными натуральным”, власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Телефонный разговор:
– Люся, ты что сейчас делаешь?
– В кроватке лежу.
– М-м-м… а в какой позе?
– Поза № 24… из книжки…
– Из какой книжки?
– Геннадий Малахов. “Лечим геморрой с улыбкой”.

Лучший способ не опаздывать – это не прийти вообще.

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: – А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
– Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

Жизнь – это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
– Ничего, пусть инвалид расскажет о войне…

- Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
– Да-а-а… название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует: “Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить”.
“Я знаю” – говорит муж.
“Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?” – спрашивает жена.
“Потому что бедный парень подумывает о свадьбе”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (23 оценок, в среднем: 7.04 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.04.2014

15 Апрель 2014 Нет комментариев

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
– Люся, а у меня есть презервативы!..

Какая ирония…
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы …

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я – будущая королева.

По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче – основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора “Черного квадрата” – Малевич это не фамилия, а прозвище.

Для поколения 2000-х фраза “Я был пионером” звучит примерно так же, как “Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку”.

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
– ???
– Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли “болгаркой”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 5.35 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.04.2014

14 Апрель 2014 Нет комментариев

После назначения директора “АвтоВАЗа” председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

- Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги…

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
– Неправда, у меня подруга красивая!

Она приняла решение больше ему не звонить… Приняла пару мартини…
Подкорректировала решение…

Счастье – это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 5.26 из 10)
Loading ... Loading ...