Подборка анекдотов на 27.11.2014

27 Ноябрь 2014 Нет комментариев

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером…

Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: “Уходя, выключи свет и перекрой газ!”.

- А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение.
- Ну и как?
- Потрясающе!

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье!

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха…

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
– А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой…

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так “мышка” 45 штук за новый попросила.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 6.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.11.2014

26 Ноябрь 2014 Нет комментариев

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
– Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
– Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
– Вполне.
– Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс – никогда…

Воевать с украинской армией – это все равно что играть в шахматы с голубем: раскидает свои фигуры, насрет на доску, и улетит на саммит НАТО рассказывать как он тебя уделал.

Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.

Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.

- Папа, а давай купим шалав!
– Купим, сынок, только это лаваш называется.

Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.

На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 5.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.11.2014

25 Ноябрь 2014 Нет комментариев

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
– А какой, собственно, для этого повод?
– 14.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!

Энциклопедия 2004 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2014 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й и 4-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2024 года: “Путин, Владимир Владимирович – чётный президент Российской Федерации.”

Когда тебя смешивают с дерьмом – не страшно. Хуже, когда путают.

Следователь: – Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок!
Сидоров: – С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут, блять, улицу на красный перешёл!

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь… и убью суку!

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 7.29 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.11.2014

24 Ноябрь 2014 Нет комментариев

Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
– Снайперский прицел прикрепить – это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
– Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
– А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

“Город грехов-2″.
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.

- Как у тебя дела?
– В шоколаде! А у тебя?
– Ну, как тебе сказать… Цвет, в общем-то, такой же…

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия – опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 4.42 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.11.2014

23 Ноябрь 2014 Нет комментариев

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
– Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю…

- Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
– Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала…

…Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

С 1 июля мат больше нельзя употре…!

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом… Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи…

- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины…
- Записывайте… Яценюк собака Украины точка нет…

- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять…
– И что?
– А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 7.28 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.11.2014

22 Ноябрь 2014 Нет комментариев

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он… односторонний.

На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

В девятом классе задумался – а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

Встала на весы… слабительный чай, конечно, дает свои результаты… но до модели мне еще срать и срать…

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.

Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (25 оценок, в среднем: 5.04 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.11.2014

21 Ноябрь 2014 Нет комментариев

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
– А вот вчера вы выглядели прекрасно!

Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной.

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним…

Закон Мерфи для бухгалтеров: “Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка”.
Следствие: если баланс сошелся – ошибок две.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го “А” принял решение заасфальтировать класс.

Из разговора школьников:
- Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно – я права!

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (25 оценок, в среднем: 6.16 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.11.2014

20 Ноябрь 2014 Нет комментариев

Ученые Стэнфордского университета провели интересный эксперимент: они целый месяц ходили и тратили казенные деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомились с женщинами и занимались с ними сексом в фешенебельных отелях. В результате эксперимента выяснилось, что мужчины очень любят тратить деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомиться с красивыми женщинами и заниматься с ними сексом в фешенебельных гостиницах. Но больше всего им нравится быть учеными Стэнфордского университета и проводить интересные эксперименты!

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Девиз американского бомжа: “Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?”

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

На самом деле, эффективная экономическая война – это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.

- Штирлиц, вы арестованы! – сказал Мюллер.
- По какому обвинению? – спросил Штирлиц.
- Да какая разница – ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности…

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
- Нет, и в будущем не будем.

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (23 оценок, в среднем: 4.52 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.11.2014

19 Ноябрь 2014 Нет комментариев

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

За то, что моя жена умеет – я ей прощаю всё, чего она не умеет!

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится…

Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.

- Как вы проводите летний отпуск?
– Взглядом.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива – покупает пиво.

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета… Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (27 оценок, в среднем: 6.56 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.11.2014

18 Ноябрь 2014 Нет комментариев

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
– А я их выбросила.
– Почему?
– Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
– Как это?
– В жопе жало…

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Дай человеку второй шанс – и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: “Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!”

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь…

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка…

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (26 оценок, в среднем: 6.77 из 10)
Loading ... Loading ...