Подборка анекдотов на 28.05.2016

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы…

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились… но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину… Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!

На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях “Обама-чмо”.

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте…

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
– Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

С первого по десятое января самый трудный вопрос: “Какой сегодня день недели?”

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (1 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.05.2016

- что-то сотовый глючит….
- а ты его роняла?
- роняла! не помогает! (((

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
– Мне приходилось доставать монетки из фонтана…

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

В последнее время складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.

Встретилось в статье: “Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью”. Очень изящная формулировка определения “через жопу”.

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

- Увы, времена благородных рыцарей прошли…
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 9.43 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.05.2016

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» – все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

Встречаются Патриарх Кирилл и Папа Римский в Гаване, Папа смотрит на Патриарха и говорит: “Послушай, вот ты пастырь и я пастырь, я ношу простую рубаху из белого полотна, в то время как мои прихожане ездят на мерседесах в дорогих костюмах, а ты я смотрю весь в золоте и в шелках, боюсь представить, какая у тебя паства…”.
“Зависть – это тяжкий грех, сын мой”, отвечает Кирилл.

— Как прошёл день?
— Безвозвратно.

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь “посадки” происходят раньше запусков…

В Касьянова кинули торт. Свои 2% он успел откусить.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское…
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама – чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.05.2016

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Пятница – хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный – капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор…

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.

Кратко о послании Президента.
1. Всем размножаться
2. Бизнес не кошмарить
3. Сельское хозяйство развивать
4. Аллах наш
5. Турции пиздец
6. Остальным сраться

Актуально:
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.89 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.05.2016

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Марс – единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Как человек хрупок. Стоишь – варикоз, сидишь – геморрой, лежишь – пролежни.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни…
И этот человек – ты!

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%…
Телезритель:
- Обама сука.. Поймаю убью…

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube – и ты неуловим.

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 6.46 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.05.2016

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Windows 10 – устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично…

Уйти от второй жены обратно к первой – все равно что вернуться на место преступления.

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- “Крым наш!” кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

Правительство призывает к импортозамещению.
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 8.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.05.2016

С форума айтишников:
1999:
- Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть…
2001:
- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет…
Народ: В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе – г. Москве…

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: “Извините, пожалуйста, а котят не захватите?”

Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?

В этом году первые полгода будут трудными…
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать… Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить “калашников”?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.05.2016

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны – вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы – вполне!?..

Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: “привет, жопа с пробками, опоздаю”. Отвечает: “привет, сам жопа с пробками”

- Штурман, где мы находимся?
– Мы вошли в нейтральные воды.
– С чего вы взяли?
– Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

- Красная Шапочка! – воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! – воскликнула девочка.

А представьте, вышел бы главный фэбеэровец и сказал: Нет, не нашли ничего. Нету у Путина счетов, недвижимости, яхт. Одна зарплата, да и та в Сбербанке.
Вот это был бы шок для населения: Как?! Вы 25 лет страну разворовываете, и где деньги?! Где всё?? Ты всё проебал???

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 7.47 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.05.2016

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…

Президент России Владимир Путин подписал закон, в соответствии с которым с 1 января 2017 года плата за общедомовые нужды будет включаться в жилищный платеж.
Хотелось бы увидеть платежку за Кремль.

Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не “Помогите!”, а “Зенит – чемпион”.
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 8.27 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.05.2016

Сколько не заклинай экономику словами “диверсификация, таргетирование, стратегирование”, а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не “инвалиды”, а “женатые”.

- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: “И на хрена такая жизнь!”

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!

- Папа, купи мне плансэт, – просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, – отвечает отец.
- Ну купи, папа – я хочу как взлослые какать ходить.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 6.55 из 10)
Loading ... Loading ...