Подборка анекдотов на 18.04.2014

18 Апрель 2014 Нет комментариев

Что ни возьмётся выпускать Машиностроительный центр Сердюкова – всё табуретки получаются…

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто – терроризм.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

Лучший способ сохранить деньги – никому не говорить, что они у тебя есть.

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку…

В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.04.2014

17 Апрель 2014 Нет комментариев

В автобусе жена выговаривает мужу:
– Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
– Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые – брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…

Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
– Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и… улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

- Слышал – Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас…

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 6.91 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.04.2014

16 Апрель 2014 Нет комментариев

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами “идентичными натуральным”, власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Телефонный разговор:
– Люся, ты что сейчас делаешь?
– В кроватке лежу.
– М-м-м… а в какой позе?
– Поза № 24… из книжки…
– Из какой книжки?
– Геннадий Малахов. “Лечим геморрой с улыбкой”.

Лучший способ не опаздывать – это не прийти вообще.

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: – А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
– Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

Жизнь – это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
– Ничего, пусть инвалид расскажет о войне…

- Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
– Да-а-а… название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует: “Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить”.
“Я знаю” – говорит муж.
“Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?” – спрашивает жена.
“Потому что бедный парень подумывает о свадьбе”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 7.47 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.04.2014

15 Апрель 2014 Нет комментариев

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
– Люся, а у меня есть презервативы!..

Какая ирония…
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы …

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я – будущая королева.

По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче – основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора “Черного квадрата” – Малевич это не фамилия, а прозвище.

Для поколения 2000-х фраза “Я был пионером” звучит примерно так же, как “Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку”.

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
– ???
– Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли “болгаркой”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 5.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.04.2014

14 Апрель 2014 Нет комментариев

После назначения директора “АвтоВАЗа” председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

- Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги…

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
– Неправда, у меня подруга красивая!

Она приняла решение больше ему не звонить… Приняла пару мартини…
Подкорректировала решение…

Счастье – это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 5.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.04.2014

13 Апрель 2014 Нет комментариев

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и апохуй.
- Это как?
- Авось пронесёт… авось не увидят… авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: “Апохуй!”

Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине “Л’Этуаль” на этой неделе большие скидки.

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала…

Карьерный тупик – должность президента РФ

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

Британские учёные доказали, что “жаворонки” едят меньше “сов”.
Естественно, когда “жаворонок” рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что “совы” всё ночью сожрали.

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
– Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
– Нет.
– Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
– Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
– И что?
– А он метает на 85.
– Но если он случайно…
– Да у него личный рекорд – 87 метров.
– Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
– Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд – 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 6.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.04.2014

12 Апрель 2014 Нет комментариев

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
– Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
– Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Компьютер – это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла – холодильник и телевизор.

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц…

Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

Перепила – это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя – не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему нет?!

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Секс-меньшинства в Амстердаме провели митинг против Путина в поддержку Навального… Так Навального еще не подставляли:)

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 6.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.04.2014

11 Апрель 2014 Нет комментариев

Когда кто-нибудь говорит мне: “Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?”, я люблю отвечать так: “Ты смотришь порно?”.

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

День похорон – единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

Самые высокооплачиваемые в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
– Что только беременным в голову не придёт…

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Говорила же мне в детстве мама:
– Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино…

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
– Бля, Петрович, закрой капот!

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 5.69 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 10.04.2014

10 Апрель 2014 Нет комментариев

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит

Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти…

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
– Ты уверен, что он?

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 4.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 09.04.2014

9 Апрель 2014 Нет комментариев

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем!

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления – наеб…ло…

Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма.

прогноз погоды: утром и днем – светло, вечером и ночью темно.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой – просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 5.42 из 10)
Loading ... Loading ...