Подборка анекдотов на 02.05.2016

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое…

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу – мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя – или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые?

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 01.05.2016

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка – заявили в Пекине.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- “Не употреблять в пищу!”
- Гонишь, судя по их кухне – в китайском языке нет такого словосочетания!

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

В графе “семейное положение” она написала: “довыёбывалась”.

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом – это мудрая политика.
А когда народ над правительством – это экстремизм??

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.70 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.04.2016

30 Апрель 2016 Нет комментариев

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она – к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

Два друга разговаривают. Один говорит: нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190 $ + psp, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку “однако!” и приблизились к “нифига себе!!”

Каждый родивший ребёнок – это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.
© Рабиндранат Тагор

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

Президенты Латвии, Литвы и Эстонии заявили на весь мир, что:”Страны Прибалтики отказываются от участия в коалиции против ИГИЛ, пока там будет Россия” (с)
Представители Лихтенштейна, Монако, Сан-Марино и Андорры понимающе кивнули и заявили, что у них тоже не осталось ни одного исправного боевого самолёта…

8-классница Петрова села писать сочинение “Как я провела лето”. Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала “18+”.

По накалу идиотизма, фраза “умеренные террористы” сродни фразе “чуть-чуть беременная”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.04.2016

29 Апрель 2016 Нет комментариев

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

когда человечество научилось петь – появилась опера, когда человечество разучилось петь – появился рэп.

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся – спрошу ещё.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
— Ну не начинай…

Да что там 10%?! В России любой гражданин легко откажется и от 15, и даже от 20% своей зарплаты. Только поставьте на полное гособеспечение!

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 6.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.04.2016

28 Апрель 2016 Нет комментариев

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом…
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 6.93 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.04.2016

27 Апрель 2016 Нет комментариев

Кто не владеет собой, тем владеют другие.
© Японская мудрость

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд…

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то… в принципе всё будет сбалансировано.

- Сигаретки не будет?
– Вот щаз докурю… и не будет!

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы…

Менталитет – это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые – значит ей будет обидно если зря.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 6.19 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.04.2016

26 Апрель 2016 Нет комментариев

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

- Если всем губернаторам прислать телеграммы “Все раскрыто, бегите” – кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники – они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на хуй!

Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (21 оценок, в среднем: 5.62 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.04.2016

25 Апрель 2016 Нет комментариев

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

Девушка говорит парню после секса:
– Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Жизнь – зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем – и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне – и ты рaзведен.

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 6.72 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.04.2016

24 Апрель 2016 Нет комментариев

Муж жене…
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…

Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой – и тогда мужчина будет следить за вами!

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: “Эй! Эта дорога на Дели?” “Я не знаю” – отвечает странник. “Так может это дорога на Агру?” “Я не знаю…” “Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!” “Может и дурак… Зато не заблудился…”

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 6.08 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.04.2016

23 Апрель 2016 Нет комментариев

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо “все включено” в Турции и Египте “все выключено” в Крыму.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Если поедете в Грецию – не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!…

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну тогда удачного дня.

Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 6.40 из 10)
Loading ... Loading ...